to end it all

all of a sudden want to end it all.
maybe run to another totally different country. anything left behind can simply sink into the bottom of my mind.
then hah, no need to worry about them any more...

应该继续往前走么？

多走一段，就多一段要不伤心要不快乐的回忆。糟糕的是快乐居多。
于是不停地想回到过去，以至于我开始思考有没有继续走下去给自己徒增烦恼的必要。

或许我应该想想前面还会有开心的事情等着我。但是目前的趋势似乎……就不多说了。前途无亮。
叹一口气继续往前拖步子……
让我们相信生活是美好的。

继续生活在公司……

April也同时离开了，以一种自动消失的方式。她四月三日跟公司请了一个礼拜的假，之后就再也没出现过。
于是我搬到了她的位子上。远离其他人的小隔间。没有刺骨的空调。清爽的电风扇在背后呜呜吹。而且还有地方藏匿我闲暇时偷看一眼的书。
现在我成为唯一一个admin staff，甚至还监管财会和销售。感觉并不如何坏；自己变得重要了没有什么不好。被炒的危险也基本上已被解除（只能说‘基本上’。实在是见识过这里的‘闪电炒人术’=.=）。忙的时候有些stressed up，处处也还是要看人脸色行事。不过已经够好的了。跟好脾气的客户聊天以及跟坏脾气的顾客对骂已经成为我的解压方式~
大家都很有默契地不提wendell的离开。我和两个新工程师之间还偷偷讲起过，经理和老板则是彻底装得跟没事人一样，似乎开掉他早就是顺理成章并且众所周知的事情。我的气愤与不平，很惭愧，在第二天之后似乎都烟消云散。我不得不跟向这个我可能再也见不到的昔日同事承认，没有他的日子并没有想象中的那么难，甚至还更开心一点。大家说笑得多了，老板也频频请吃饭。其实wendell也并不是一个死板板的人，他也会说笑。只是从我的角度看，他一直倾向于相信别人是无可救药的。他对任何人有不满，只会对我说而已，拒绝跟当事人讲，并且毫不掩饰地把我建议他这样做的行为归于天真。加上一点好为人师，加上一点不足够的耐性，办公室的气氛一直就不是那么好。仅此告诫自己，技能学识固然是少不得的。至于与人开心相处的能力，只有更重要而已。

现在的我莫名其妙地成为除经理老板之外呆的时间最久的人。恩……随着我工作量的增加……我是不是应该要求加点$$呢……哈哈哈哈哈哈哈

天上的奶瓶

把箭头换成了奶瓶的形状，无形中好象抒发了我对天真幼稚无知的渴望。似乎这也正是我羡慕阿甘的地方
实在是希望某些残酷的事实和道理对我永远保持费解。我眼巴巴地听着阿甘无辜地说，“for no particular reason… I don’t know why but… people say blah blah blah but I don’t know, I just…”眼馋得仿佛他正嚼着无限量供应的我爱吃但又没钱买的肉干。
对的话往往是无奈的。。。那这些话又有什么屁用？叙述事实而已。比如，选择意味着永远的放弃。多恶心的一句话啊，在我过去的一个月里得到了充分的体现。谁说的这句话？真是找抽。找抽！

讨厌过大的雨

今天真是太爽了……
雨大到打伞跟没打伞一样！已经连成一片所以严格来说不能称为雨点的雨点肆无忌惮地鄙视着如聋子耳朵一般的伞直扑我的全身。从学生家走出没几步，还没到车站，我可怜的两只帆布鞋就已经像两只容器一样盛满了水，走起路来唧唧响=.=……我可怜的牛仔裤已经湿到开始自动往下滴水……
奶奶的……我就这么狼狈地往教育部赶去……
Teaching award的考试在我们这帮人常去的auditorium里进行……众所周知的冷。我累赘的贴身的湿透的牛仔裤和鞋子开始迫害我的下肢。我的两条腿委屈地蜷在狭小的座位间，湿气意气风发地带走我的latent heat，尤其是膝盖的部位，裤子被顶得紧紧贴在上面，冷飕飕得让我觉得关节炎要来了……
而这个天杀的考试居然用了4个钟头……

中间休息的时候赶紧冲向比较温暖的厕所。脱下鞋子发现掉色的劣质染料已经把我的袜子染得通红~~幸好这个染料持续劣质，所以袜子上的红也是洗洗就掉了。

好象但凡有scholarship的考试或是面试，都会在我毫无准备的情况下下大雨，暴雨，把我搞得十分狼狈，然后成功让我fail或potentially fail这些考试面试（其实也就两个而已，呵呵）=.=…不知道下个礼拜二的又一个面试会不会延续这个光荣传统……

生活在公司

昨天老板开掉了wendell, 公司唯一的一个工程师。
开掉了工程师的老板好象很高兴。今天中午拉整班人出去吃饭。味千拉面里五个人捧着四碗拉面吃得酣畅淋漓。老板笑话不断，神采奕奕，甚至主动提出跟我分享冰淇淋。我内心有愧地跟他们胡说八扯，终于忍心在老板递给我那个冰淇淋的时候说了些小讥讽的话。不过看得出来这也没带给他什么心理上的刺激。我沮丧地想这个人就这样走了。在我们的庆祝声中。
我看可能没人会想到昨晚wendell发简讯告诉我这个消息的时候我激动得大骂老板，发誓要向老板问个明白。荒谬之举！把最有经验的工程师开掉招进来两个什么都不知道的愣头青有个屁用！我热血沸腾地举起手机，然后一分钟之后闷不吭声地把它放下。
生活……好象就是这样。

...

扬，
刚刚跟妈妈在msn打电话，又讲起你。这次我是真的生气了。在我妈说出“低俗，恶心”之后，我身手敏捷地一把摘下耳麦扔了出去。
我是在生谁的气呢？让我好好想想。
我气妈妈的偏见。也气你的不争气。
你会委屈和生气的说我什么也没做啊？
我也有错吧。过分强调绝对的平等，忘了男生毕竟是男生，女生毕竟是女生。
坦白点吧。我在意你整天整天的没有消息。我在意一整个月不能见面，即使你已经回到新加坡。我在意你越来越简短，内容越来越一致的简讯。我在意我们在街上面面相觑不知道要去哪里。我在意一个月之后第一次见面你跟我说的第一句话是“你等我一下我去厕所”。我在意你有空我们却不能见面。我在意我见不得人的隐形身份。
我知道你病了，很累，很忙，你的家庭不方便。我都知道。
妈妈说你其实并不怎么在乎我。我差点也这么想了。在你10个小时没有联系我的时候。但我更愿意告诉自己你其实是在乎我的，只是你的表达方式不同。你不会去做什么，你就是傻傻的喜欢我。我不能要求你爱我的方式跟我爱你一样，对么？
尽管我是那么希望你可以像我一样时时都想着联系对方，义无返顾地向父母坦白我们之间的事并努力博取他们的赞同，利用几乎所有可能的机会见面，不管我有多累，或者病得多辛苦。
幻想我们能一起分享各自喜爱的经典电影，音乐，书籍，对世界上发生的事情发表成熟睿智的想法。拉着我的手，带着我去欣赏你喜爱的世界的大街小巷。讨论人生和心理，认真地细细地看我的文字。
然后我悲哀地发现这已经不是你了。
好吧，不要求这么多。即使你对我像我们刚开始和还没开始的时候一样也好啊。翻看那个时候的短信，起码我们还会真正地谈谈心，起码你还会主动写华文的短信给我。
你尽可以把我的这封信总结为陈芝麻烂谷子的抱怨，贪得无厌的索取。我只想告诉你，我爱你爱得好辛苦，我快支持不住了。我知道你可能要到猴年马月才会想起check一下email，然后看到这封信。不要告诉我你看了，心里明白就好。
有一件事是非常明白的。我们最终会分开。我们不会永远在一起。尽管我想象不出我们会怎么分手。所以请不要再说我嫁给你以后我们就可以每时每刻在一起。我知道这是多么的不可能。
我想，现在我应该，还爱你吧。应该是吧。
蛋