into 2011

本来就想淡定地这么跨年了
接近末尾还是稍微不淡定了一下
孑然一身依靠组织心切的我换了人人状态
共计送出6份礼物 这没什么了 基本是为我圣诞和新年去的人家
对遥远的人们 寄了32张明信片 20多个email
不刻意比较我收到的东西了 我不奢望会有人大老远给我寄什么来 也不奢望这里认识尚浅的新朋友会给我什么
特意拖到很迟查邮件
迎接我的是没有新邮件
恩 没有新邮件
状态下的回复有初中朋友 大多是鲁汶的新朋友
独独缺了我在新加坡的9年应该有的任何记忆


我当然可以告诉自己友情不能用等价交换的概念
但是看着门前的冷清 我可不可以也小小地抑郁一下
这就是我啊 如此善于被人遗忘


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回头看年初的展望是很有意思的事情：


1． FYP，4月初submission，头等大事，必须A。很多技术上的细节要克服。抓紧了。
check
2． 3月UROP congress poster presenter。
这种小事我也写进去？check
3． 一门物理，一门german，都给我A了。
物理A+，German B =,= 果断SU。check
4． 可能或许学个French 1，大不了SU。
A，还好有你存在。虽然动机让人忧郁。check
5． Dance Uncensored，仍然在犹豫要不要choreo。今年在4月初，痛苦的巧合。
犹豫啥，也没人请。去跳了就不错。完美的谢幕。managed. check
6． 4月初哲杀回，更痛苦的巧合。记得帮他申房选房。
果然很痛苦。不过申房选房都给他安排好了。check
7． Masters application等结果，决定何去何从。
这不是一个学期都过了，考试等着呢。check
8． 整理游记，照片，好好做video。
uncheck >.<
9． 回国旅游，想去云南一次，想和哲一起回南京一次，衢州一次。
uncheck =,= 世博算不算在第一条里面？
10． 好好经营爱情。
uncheck
11． 满足地带着憧憬地毕业。
这个，很难说当时的心情是满足地带着憧憬地。至少毕业了，至少还first class了，至少爸妈都来了，至少master有着落有钞票了。挺好。


希望自己能收起胡思乱想。少点惰性，少点三心二意，多点动力，多点专注。尽量减少脑子发热的次数，信心足点，魄力强点，脑子动快点。


2010，发呆是主题。很多应接不暇，很多事需要思考。球说不能想，一思考就流泪。我确实把很多眼泪洒在了2010。
大学的学业我死撑着顶到了我能做到的最好结局。接着是没有效率的翻译工作，漂洋过海，没有效率的masters。
能做的我都做了。我只是需要慢一点。


更独特点。好的方面。


对老朋友新朋友再上心点。


不再想说了。


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2010年精彩纷呈。


以等待开始，以彻底等待结束。


不再只有高中文凭。


不再拥有爱情。


回了两次家。


去了三个国家度假。


结束了FYP 结束了大学最后一个学期


开始了并即将结束硕士的第一个学期 7门考试等着


做了一份工作 挣了一点钱


过了一次生日（废话）


等待过一个以为会在那的人


拥有过一个有缘无分的人


失去等待着的 推开没有可能的


反复纠结 几轮阵痛


开始相信可以看得到放下的那天


等时间做它该做的事


也许因此成熟了一点


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要去睡觉了。


2011年第一觉。竟然希望能做一个梦。

die zeit heilt alle wunder

还是有点小堵
这几天要多喝水补充一下


怎么说呢
我承认我有过相当不厚道的想法
冲动是魔鬼
要感谢某些人确实是很坏 很让我不爽
坏得足以让我说服我自己
我都开始怀疑这个人的品性了
也许对我来说是好事吧
但是好了让我纠结
坏了让我不爽
都是负面情绪
我怎么那么欠啊 =,=


看到同学的同学去世的消息
刚把婚纱照贴出来没多久的女孩子
突然就香消玉殒
死者安息 最痛的是还活着的人
经常有人感叹生命的脆弱 感叹要如何活在当下 想做什么就去做
可是依然有些事情有些东西
明明看起来如此应该属于自己 明明也知道自己想要
看着触手可及
却没有任何办法伸出手去


是不是还是开心最重要？
如果大家都不开心了 守着那些东西又有什么用？
可是 不守着了 换一个守着了
以后会不会一直开心 谁会知道？
未来从来不是我们所能描述的
设想的和面对的总是不同的东西


已经捡了贝壳的人还是在海边溜达
应该还在溜达的人却已经不耐烦地想着早点回家


感情没有统一定义
之前说过了 不想再说
没有好坏 没有对错
贵在知道自己身处何处 应该做什么
贵在能够控制自己
压抑也是种本事
清楚什么时候该压什么时候该放更是本事
然而这又是一件没有对错的事情
所以 我们都要有 属于自己的 强大的 内心


过段时间就好了吧
过客 过客而已 并且如此不够强大
本质应该还是自私的人
好事都一人占了 知道给别人带来的是什么么
不想对自己残酷 残酷会留给另外那个人
也许知道的吧 但是没有控制住自己 这就是了
也许是知道别人也想
也许心里也有煎熬 也难受得要命
我也不知道怎么说了 也许也不该对普通人要求如此苛刻
感情的事情 如此复杂又如此微不足道


我也不知道未来会怎样
也许有好贝壳在前方
希望如此
也许有别的故事
我什么也不知道

过去的圣诞。明天以后。

刚刚过去的圣诞是有史以来最有味道的圣诞
大雪纷飞 暖暖街灯
热闹的圣诞市场 圣诞老人和乐队满街乱窜
有幸被Deborah领回家和一大家子人一起煮大餐吃大餐
很开心我送了很好的礼物
遇到了很好的一家人
吃了一肚子很好的食物


然后一个人坐火车回来


叔叔和嫂子终于团聚了。
都收收心吧，好么。
希望他们长长久久。开开心心地长长久久。

first party in leuven

原来是打算放下礼物寒暄几句就走的
结果真的有好几个nano的要好的同学在 都着意陪着我
也一直有之前不认识的来说话 认识了一个还算谈得来的智利女孩子
三个多月来再一次喝vodka
很欣慰的没有不自在的感觉
谢谢sebastien特意为我调的两杯鸡尾酒
虽然我还是怀念起了和叔叔攥着啤酒易拉罐稀里哗啦聊天其间碰一下继续不停聊天的时光




寿星tatiana做的正宗俄罗斯风味小吃还是蛮合我胃口的
喝喝酒 聊聊天 跳跳舞
来自世界各地的大家用各自的语言唱了一遍生日歌
喝了酒果然不一样
零下的温度顶着大雪回来 脚还是热腾腾的
=)



本来今天是要讨论半导体器件和生物大分子问题的
last minute大家放鸽子 我就懒散了
一天没怎么学习
上午迟起
下午舍不得大好的天气 出去走走
逛了逛圣诞市场 遇到圣诞老人和好几支游行乐队
学习的事明天再说吧
享受生活最重要

feeling the strength

还是不错的状态
keep it up
我有一种渐渐强大起来的感觉
=)




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今天做了鲁汶第一次presentation
过程本身还可以
如果台下的听众脸上表情能有点变化的话就更好了 =,=
我已经尽量做eye contact了。。。尽力了
之后一帮同学上来祝贺 说讲得真好啊真专业啊真是博士水平啊我们都听不懂啊
。。。靠！！！


更大的杯具始于提问环节
先是一片寂静
然后老师救场 问道说 你这个isodesmic是什么意思你知道吗？
我脑子突然就秀逗了
华丽丽地说 这个嘛
我也不知道
不知道
知道
道。。。


怎么说呢 大忌啊
我的partner在旁边脸都绿了
这是在我的slide上出现过的词
尤其是其实我可以扯很多东西来回答这个问题
一个不知道 整个就把我盖上了一个“不知道自己在讲什么的人”的戳子


唉 亏我身经百presentation 亏我还是usp出身
翻黄历也没用 心理素质还是不过硬啊
10次面试口试甚至没有那么spontaneous的考试
9次半我会在之后后悔得睡不着觉
脑子动的慢啊 后知后觉 不巧记忆力又好 =,=


道理我都懂啦 教训也吸取啦
现在只想 make myself feel better


1 过了就过啦 不要再想啦
2 分就那样啦没人给你改啦 老师多么日理万机 估计写完了分数就当场忘记你是谁了
3 整个课满分20 它就4分
4 整个硕士要修120个学分 这门课只有6个
5 国内还有人没房子 非洲还有人在挨饿 中东还在打仗 而这只是一个微不足道的我整个生命中的两年的硕士120个学分中的6个里面的1/5


算毛啊~


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前两天自行车失而复得
于是跑去velo还租来的第二辆车
走回来的路上一辆救护车嘀~嘟~嘀~嘟~的擦我身而过
不是第一次在这看见救护车了也没在意
结果走了没多远看见救护车停在路边
几个警察 几个医护
一个老伯坐在被冰完全盖完的路牙子上 按着自己腿
再一看 旁边一滩血
再一看 老伯额头上血呼啦嗒


。。。


今天去上学 想早点到骑得飞快
路上一小哥还超我车
小哥过红绿灯的时候遇到熟人 回头打了个招呼
还没等他回过头去
pia叽~~！！！
摔马路中间了
好不容易爬起来 提起车来一看
大杠和龙头的连接处华丽丽的齐齐断了
龙头+前轮 和 大杠+后轮+链条 分道扬镳
两截啊 断成两截啊！
我还是第一次看到自行车可以这样断法。。。




交通安全 人人有责

忙了 估计不会常写

今天心情蛮好的
想开了一些事情



所谓想开还真的是一个很诡异的两个截然不同状态之间的变化
神奇啊
就是不知道会不会反弹
希望不会吧



以资纪念

click

也就随便开人家分享的一个MV看看
典型的校内体标题 我点开的时候基本带着嘲弄的表情
看标题无感 歌词无感 曲调无感
最后突然失控了
一片厕纸给我弄成湿嗒嗒的一团
就像缩着乱颤的我一样



滴水的乱颤的我于是打开msn 找到一个人
click


click





那首歌的歌词啊神马的都不怎么样 基本不说明任何问题
我只是战栗于信封口盖上抹布、手指按下enter、辞呈轻轻落下、盒子留在桌面这几个瞬间
我知道就是现在了 我终于要亲手把你拿掉了 我怕我再犹豫就要失去这勇气了
我心里很痛 我忍不住 我嚎啕大哭
我用模糊的一塌糊涂的视线费力地读屏幕上的文字
我把你拿掉了



呵呵我是在一边抱怨没有人说话一边把仅有的一个可以说话的男人拿掉呢
也许以后我再也碰不到一个像你这么合我脾胃的朋友了
讲到这个我又有点后悔了
恩 这就是拿掉的好处 没有后路 不怕后悔
有心事我会写在我的隐形小家 在乎就来看看吧
我也会偶尔看看你的记录 虽然不知道会不会真的在记录
我知道你在 你知道我在 想联络还是可以联络 我不是在演狗血肥皂剧
反正没有你的名字亮着 我不会老想着骚扰你了
你寂寞得难受的时候有我
我寂寞得难受的时候把你拿掉了
我厉害吧
去做饭了
呆会去看电影
不就是独自生活么
怎么地

冷

所谓鹅毛大雪 现在就真真儿地在窗外飘着



从星期一开始突然冷得离谱
像个step function一样直接掉到零度以下 基本没什么缓冲
估计今天有零下10度
雪也下得很尽兴 可是这才11月底啊
昨天傍晚下课 一群人走在空旷的校区
夜色弥漫 大雪乱飘 风呼呼地刮 刺骨的寒冷 四周诡异的安静
大家一致同意 找到了2012的感觉



星期一去了一趟布鲁塞尔 逛街
是的 逛街
买了几双厚袜子和一双靴子
第一反应还是给他看
hmm... 靴子还是不错的 =)



现在是星期五凌晨
快要过去的这个礼拜是攒人品的一个礼拜
星期一从布鲁塞尔赶回来上课结果课只有40分钟
跑回去又跑回来上芭蕾结果芭蕾又取消了
从heverlee跑回来还要去市中心开会
星期二很给力
车被偷了
借车赶去上课结果老师没来
大晚上的还被拉去卡拉ok 申明下我是为公事
11点半回来还得做project 弄到2点多
星期三一大早起来为了走路去velo再弄辆车
结果雪地跋涉了半个小时人velo用一个closed的牌子迎接我
导致我还要走去上课 直接迟到
今天还不错 窝在家里没出门 除了荷语课
发现前两天的龌龊事我居然已经差不多忘掉了 就刚才写的时候才想起来
真的 我倒也没有太不爽
星期一街逛得不错 芭蕾取消了所以我捞到机会在空的dance studio里面跳了会自己的舞
星期二老师没来所以我可以早点去velo报失并且沿街找一下 还能回家吃饭 晚上在KTV还认识了汉学系小比帅哥 人昨天还给我发短信呢
星期三和学姐一起成功忽悠了几个人出节目 还是很值得庆贺的 晚上排练舞蹈很开心 除了某些放鸽子的sb 完了还有车载我回家
今天嘛效率不高 不过至少东西做完了



所以嘛生活除了有点冷还是不错的
睡了 明天8点半课还要走路上学

first (proper) snow

就这么就华丽丽的零下了

真他妈的冷啊

looking forward to breakfast tomorrow cos i bought new bread spread

去上学和放学回家的路上 我一直在念叨六个字：
真他妈的冷啊




上身有羽绒服保护 还好
迎着风的脸基本上麻了
木有厚毛裤保护的腿基本上晶晶亮透心凉
昨天下了点小雪 没见过雪的印度同学们大呼小叫奔走相告
我却开始严肃地思考到真下proper雪的时候我还有没有穿的 还要不要骑车上学




昨天为了拉节目翘了半节课去武术
结结实实练了一个半小时 要不是星期天打了羽毛球星期一跳了芭蕾突然这么一练我估计我的肌肉会酸死
强度之大出乎我的意料 本来我以为从去年春晚的节目看来这就是一群稀松平常之辈
传统武术果然和我们这种流于表面的竞赛拳脚路数不同
具体体现在 各种站桩就站了一个小时 套路只过了两遍 不到15分钟
教练台湾人 个子小小身手不凡 教武术的同时顺便还教教汉语和文化
几个助教都是小比 我这辈子还是第一次被一个洋人纠正武术动作咧
我是看出来了 他们倒腾的都是强身健体和用来打架的真家伙
完全不注重表演 套路是一塌糊涂 怪不得去年弄得那么难看
套了一会瓷 希望可以拉到一个对练




我发现我在洋人里还是蛮吃香的
数数也有那么四五个
我跟他们开朗大方谈笑风声
同时打心眼里觉得别扭
我不喜欢 一点都不喜欢
暗爽嘛肯定有 但主要还是想快点躲开




想想刚认识俊哲的时候 对他也是这种感觉 一样一样的
我总是固执地认为我身边的人是最好的
并且不会也不想再与八竿子打不着的别的人培养感情
其实多数是因为我懒
培养感情多麻烦啊
我只愿意缩在身边人的comfort zone里
于是一味地排斥 反正只要我想，任何人都能让我找到看不爽的地方
直到身边人突然不见了 一下子没了着落
另一个一直在的人慢慢走近 说足够多的话 有足够多的时间在一起
了解得多了 我也就能渐渐看顺眼过来 把他提升为第二任身边人
于是又缩进comfort zone 直到他再突然不见




不同的是这次没有另一个一直在的人
我跑到了一个没有人认识我的地方
本来以为这样有助于放掉过去
哪里知道陌生的世界反而trigger了defence system
在我心里俊哲住的地方建起了一道不高不低的围墙
他在里面逍遥快活
我惨了 依然看谁谁不顺眼
这叫我以后怎么嫁得出去嘛




之所以没有把叔叔列入讨论范围 是因为我没有资格把他列入
但是如果为了说明问题可以允许我把某些状况放一边
我想说相比俊哲 叔叔那股子真小人+老好人的脾气更加合我的脾胃
一年半在实验室抬头不见低头见 有种被动熟悉的意思
于是不幸了解到了他合我脾胃的脾气
不过和俊哲的基础摆在那 一起走过了那么多
叔叔也有他自己的生活
而且 最重要的 刚开始的俊哲似乎也有点那种脾气 那种让我觉得不装B倍儿真诚的脾气
虽然隐约感觉慢慢地好像这种脾气有些淡了 人越来越场面了
我以为他对我嘛还是一样 我们俩还是会轰隆隆地向前进
所以当我发现刨去所有让我觉得什么都没变的email短信留言 当这个人真真实实地站在我面前 却已经分明变成了另外一个人的时候
当我能触手可及地感觉到他的僵硬 不自然 心不在焉的时候
我应该已经知道 这就差不多完了
我只是一直不愿意承认而已




所以说啊 除了physically的contact 其他形式的虚拟交流都是不靠谱的啊




爱这个东西 太难定义
缘算 份也算 一起走过的路或许也算
一看就合脾胃的算 也许培养出的感情也算
所以我不知道我是不是还能说我爱你
但是我可以说的是
有时候我爱你 真的与你无关
我心里的那个俊哲 肯定和现在在新加坡朝七晚十的那个俊哲不是同一个人




越来越忙 各种project due 各种presentation 各种考试将近
每天晚上还是会花大把时间发呆 毫无意义地开关msn刷校内倒腾小家
没人说话真的不好受
全是人但依然没人说话更不好受
好消息是花在这上面的时间在逐渐减少 毕竟我还是有点忧患意识的
一个人呆着的时间多了 唉 那些乱七八糟的想法都是憋屈憋出来的
所以我肯定会在这里继续念叨
俊哲会继续出现
我一会爱他 一会不爱他 一会想他一会骂他
就让我跌宕起伏吧 反正我有我看似幼稚的底线
不去看他的校内 不给他email 不给他留言 不给他寄明信片 不给他电话 不让他感觉到我的存在
不管我有多想




最近很多人结婚
杨武君 黄莹莹 还雨
我脑海中他们的形象还都是学生样
看来人不管怎么样都是要长大的
我还记得JC里杨武君和一些人的暧昧
莹莹和王梁乐乔的折腾
还雨和他的小白一起抽烟 一起唱歌 她把奶茶递到他嘴边他摸摸她的头
似乎最后能走上红毯的总是另外一些人
不过看着他们还都挺幸福
也许本来一段从头到尾的感情就应该归入奢侈和运气的范畴
学会放手学会忘怀学会接受新事物学会接受不完美才是快乐之道吧
别人眼里的终究是别人眼里的 也不用太在意




对了 今天买的橘子很好吃 原来西班牙还产这玩意
pink lady苹果脆脆的很像富士 虽然酸了点
明天去图书馆 下午去买水
好好学习 好好工作 好好生活
去睡觉了
真他妈的冷啊

to ball

Que Sera Sera
Whatever will be will be
The future's not ours to see
Que Sera Sera


Spread your wings!
未来不是我们所能描述的 =)

祝我不做梦

很想念以前的他


为什么人总是要变呢
我觉得我从初中开始就没怎么变过了


还是那种对irreversible change的恐惧
也许本来世界就没有那么仁慈
变了就变了 哪有挽回的余地
可是我似乎还是在等
那个以前的他 别让我等太久 快点回来吧


要我列数他的缺点 与他的不合
肯定有
但是谁也无法否认以前的他有多么真诚 多么坚定不移
甚至多么成熟 让我可以放心的依靠
这些为什么要变呢 为什么呢


我希望这不是他对我精神出轨的惩罚


请快点出现一个人 让我相信我也可以变


今天路过体育馆 有鲁汶和安特卫普的足球赛 喊声震天
比利时（除了布鲁塞尔和滑铁卢）不是什么有名气的地方
周围的朋友知道安特都是因为足球和董方卓
不可避免地想到叔叔和夏凡
打球回来叔叔在线上
想跟他说说 最后还是算了


打球发现手腕确实痛的厉害
还是坚持打了 连赢了好几局 最后体力不支才败下
呵呵我承认是因为对手不怎么样 我又有个好搭档 另一个liyang
也想跟这个liyang说说 最后也还是算了


昨天晚上热饭 烫手摔在了地上
也想找个人说说 最后也还是算了


总想写很长很长的东西
总也写不了


总在翻腾msn想找个合适的人说话
总也找不到


又晚睡了 看看表到了快九点
想打个电话叫叔叔起床
最后还是 算了


不知道要这样憋多久呢


至少我还可以读书 做ppt 虽然进度很慢
至少还可以做做学联的事 联系联系春晚
不错了 鼓励鼓励自己 慢慢来


要睡觉了反而有冰姐姐和吴翔哥哥聊上两句
本来打算2点半睡 一拖拖到3点
人人有本难念的经 每个人都在为生活和前途奔波
我已经很安定很幸福了
只要我别那么情绪化 那么容易被感情左右 那么看重感情这东西
一切都应该是很美好的


睡觉了
冰姐姐祝我不做梦 希望成真

2:42/9:42

很久没有这么晚睡了
我发现我这种人一寂寞就会矫情
所以一些东西还是让它烂在肚子里好了


上个礼拜几乎一直都在下雨 整天都是滴里搭拉的
要骑车也不好撑伞 每次出门都弄得半干不湿很是狼狈
听说坡上下了毫不客气的暴雨 你说这雨要是下成那样那也爽快一点
这样子拖拖拉拉算是怎么回事 更何况空气还是一样的干燥 =,=


今天很不寻常地完全没有下雨
只是一大早就雾蒙蒙直到天黑
上个礼拜天天下雨倒没有降温
今天一踏出家门就是一阵刺骨的寒意
冬天来了


睡觉之前很想找个人说说话
鲁汶这边肯定不能骚扰了 也没人给我骚扰
看看也到了坡上的人该起床的时间了 嘿嘿嘿
可是又突然想起 今天是public holiday哦
恩 那就让我牵挂的人儿们多睡一会儿吧

a little remark for the 1111 day

Ein Jüngling liebt ein Mädchen
- Heinrich Heine



Ein Jüngling liebt ein Mädchen,
Die hat einen Andern erwählt;
Der Andre liebt eine Andre,
Und hat sich mit Dieser vermählt.



Das Mädchen heirathet aus Ärger
Den ersten, besten Mann,
Der ihr in den Weg gelaufen;
Der Jüngling ist übel dran.



Es ist eine alte Geschichte,
Doch bleibt sie immer neu;
Und wem sie just passieret,
Dem bricht das Herz entzwei.

the aroma

今天心情蛮好
因为带回了一个小得可爱的
可以正常工作的
洗过之后很干净很乖的并且没有被洗坏的




咖啡机！=D






花了两欧~




=D =D =D




考虑到以下曲折 或许可以体谅我的好心情：
想喝咖啡
学校食堂咖啡1块3——想喝便宜咖啡——想买咖啡机
店里咖啡机20欧朝上——想买二手咖啡机
鲁汶心情上寻找二手咖啡机——很长时间没音信
发帖求购二手咖啡机——有人回了！可是我没看到……标价15欧，被别人抢走
淘宝上定了个咖啡机准备请小妈妈寄东西给我的时候带过来——来不及送货
（开始转运）
亲爱的小舒蕾在心情上看到有人卖咖啡机，深知我迫切心情的她当即用她的ID帮我定下了——卖主表示不预定，先到先得；并且心情上有人觊觎
地方实在离家太远不过离学校挺近，第二天又有课，忐忑拖了一天
来来来，掌声响起来~



今天中午下课后顺利牵回 =D




我必须说卖主贴的照片里它看起来要伟岸的多
以至于我第一眼看到它就差点被它的小个头逗乐
跟小毛似的
现在呢 恩 越看越可爱呀~

从此房间里会弥漫着咖啡香 =)

热烈迎接第一届好心情光棍节

每天出门时候最头痛的莫过于选穿什么
美观已经沦为次要因素 关键在于实在没法把握的温度
几次热胀冷缩之后我就爱咋咋地了
干脆凭感觉说事 居然就万事亨通
前几天温度微升 戴手套都出汗
前天更是连毛衣都没穿
今天不知道怎么想的把羽绒服给穿上了。。。
。。。天气真冷 我真暖和 XD



比利时果然如当地人说的一样多雨
今天滴里搭拉下了一整天 没一刻停过
不过似乎骑车的人基本都没有穿雨衣这个概念
恩。。。没见识过新加坡的太阳怎么晒、雨怎么下
小比们真是没见过世面



今天半导体器件习题课
老师一人 学生两人
。。。 。。。



8小时课今天 已经是本星期最多
多亏星期四放假
我觉得老天待我不薄 一轮到我过光棍节就给我假放
实在是木哈哈哈哈
虽然早上要7点45出门 还忘记带手机导致需要跑回家一趟
中午的project meeting还是很好玩的
还被人说有人hit on me ;)
荷语课上潘媛媛小妹妹赠送raspberry两盒
下课出门还有小男生撑伞相送
每次遇到我都要跟我聊一会的越南小哥同学怨念地对撑伞男说you are so lucky..
好吧 不管是不是因为我吧 暗爽一下不行么



昨天跳舞似乎被老师用磕磕巴巴的英语夸了
我听得云里雾里 其他女孩子却已经开始鼓掌
至今我的理解还是：你最后一个动作很好 但是前面不行
因为老师说这些的时候都没有笑啊
hmm... 就当是夸我的好了
哈哈



周末把包洗了
不好拧 挂起来的时候一直不停滴水
蹲下放一个盆接水的时候 想起某个不用洗衣机甩干直接把衬衫挂在晾衣绳上的人
不记得他有放盆哦 可能每周水漫阳台一次吧

"quote"

我很少长篇大论地说英语，说得我脑缺氧，我的眼泪不争气地涌上来。中国人确实活得很赶，很急，可是我们不急，没有人替我们急。所以我真的知足了，对于现在的生活，我很满足，我有所有我想要的了，还要求什么呢？BF一直抱着我，揉揉我的头发温柔地道歉。他说，宝贝对不起，你不要难过了。我拒绝去渣打银行工作也是因为不想放弃现在的生活，虽然有很多很多钱，却失去了很多很多和你一起的时光。我想如果我去了渣打银行，你就不再喜欢我了。



对，我不会喜欢那样的你。我委屈地说，我就喜欢你吊儿郎当的，就喜欢你浪费才华的气魄，你收敛了所有的智慧全部用来对付我，让我觉得特有成就感。



这番汉语对BF来说颇有难度，他只弄明白了什么叫吊儿郎当——就是跟风铃一样的，吊吊着，还郎当着……

one day i will stop loving you =)

I survived after 11hrs of lectures!


其实习题课早放了一个小时 生物大分子基础课早放了半个小时 我有幸吃了一顿舒服的午餐 还有点时间跟同学谈笑风生一会 那是相当感恩 =)



大概是和劲扬分开一周后吧 我依然伤心 但是就像我在这里写的
我终于感到他渐行渐远
我承认我本来就知道我们两个并没有未来可言
现在 我终于也可以再写一遍这句话
半年的几乎日夜萦绕之后 是的 我终于感到了你的渐行渐远


不清楚为什么
也许是这趟旅途让我狠狠地用完了对你的想念
也许是学业的重负把我慢慢从你那里抽离
也许是些校内体的文章竟然起了点作用 谢谢你啊有个老外男朋友的小姑娘


反正 这也许是我最后一次在这里用你来称呼你
走过这半年的纠结 我真的是觉得自己挺不容易
让我很想把这些百转千回的心情记录下来 慢慢地写成一封信给你 就当个圆满的结局
我会告诉你 如果这些事情没有发生 我相信我们会一直很好下去
我们大部分时候合拍 并且我爱你 爱到可以包容适应你与我的不合拍
但是这些事发生了 以前的你已经再也回不来 我的爱和包容也就没有了任何意义
所以我决定配合 拿出那些我觉得我在包容着的东西说服我自己
。。。不在这写了 写起来没完
呼 总之折腾了许久之后我脑海中的你终于有了点要离开的意思
虽然只是站起来 还没走出去
到底我看到了 我最终会把你忘掉 的这个可能性 =)


球球 你的那些术语横生的理论 别说还真的挺有用
我相信他最终会走 恩 他开始慢慢挪步子了


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在安特卫普买了新的相机 依然可以用我的旧电池 开心
第二天买电池获赠免费万能胶 开心
回来后用这个质量很好的万能胶把我的杯子粘好了 开心
在根特的一天在河边发了三个小时呆 恩。。。 开心
最后感叹一下：总是跟一群半大不小的小孩子打交道会老的更快呢。。

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好像也在这里写过 说自己到底愿不愿意别人来看我的博客呢

又想 又不想 一个paradox

别人当然不是指随便什么人 但也总有那么几个

开家6年 人们来来去去

自始至终忠实的读者却只有那么一个

而曾经我最想又最怕又最想让他们看的那些人 那几个男孩子

却从未有一个真正地关心

所以那一个就越发特别 ^^

anw

最终还是会有relationship的

最终还是会有暧昧的朋友 男朋友 老公 let's hope yes

这个男孩子 会不会想要看我的隐形小家 并且一直想看呢

那时候 我会写些什么想要他看又怕他看到的阴暗小东西呢

或许最理想的情况 就是不见他的足迹 没有让我压力的发言

但又知道他默默的关注

从他的字里行间 从平时的举手投足

那种默契 得之我幸 不得我命

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天黑提前到5点 每天下课回家都要打开自行车灯了

每天早上都是厚厚的落叶了

气温倒有点不降反升的意思 戴手套会戴出一手的汗

去食堂和教室路上的风景很美丽

上学路上的更是 可惜我每次只顾着不要迟到飞驰而过

恩 我打算明天早点出门

好歹要拍到几片绕着自行车轮飞舞的秋叶

一个人住第三年

我并不喜欢这篇东西的文字风格
说做作也许太苛刻 但是总让我有种在故意做出一种姿态的感觉
比如“前几天北京下了很大的雪”为什么不能是“前几天北京下了场大雪”
比如那个莫名其妙的结尾
不过我似乎也能看到她真正想要表达的东西是真诚的
也许每个想要沉淀的人都经历过这么一段
村上春树的1Q84我刚巧读过
我想我大概明白甚至可以说欣赏她的态度

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一个人住第三年


周嘉宁

0.


有一天晚上，我躺在床上打了很久的电话，灯全部都关着，那个人问我，是不是觉得孤独，我想了想，也不知道该怎么回答这样的问题，因为世界上没有人会觉得不孤独，可是如此说出来，又觉得哪里不对。所以我告诉他，每天我一个人走在路上，走过天桥，坐在车里，做饭，几乎一个人做所有事情的时候，就会有一种节奏，慢慢地从四面八方流淌过来，让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着，我能够清晰地听到自己，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。



前几天北京下了很大的雪，晚上从朋友家里过完新年出来，已经是凌晨三点。开车沿着京沈高速回家，突然在雪地里失去控制，就这样迎头撞到了护栏上去，撞上去的时候虽然心里想着完蛋了，会不会翻下去，但是其实也只是松开了刹车，打了几圈方向盘，连尖叫都没有，喉咙里轻轻发出“哎呀”的声音。



接着世界就安静下来，我不愿意走出车门去看车子的破损程度，缓慢地在路边停下来，我给几个或许还醒着的朋友打了电话，说了些睡眼惺忪的话，看着车窗外越积越厚的雪，昏暗的远处有慢慢打过来的车灯，并没有觉得太难过，顶多是有些沮丧，因为本来还想着要去超市里买水和卫生棉。结果，还是开着灯都亮不起来的车子去了凌晨四点的超市。踩在雪上发出嘎吱声，马路上没有人，像世界末日。担心滑倒，我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来，大概说的是“就快好了，就快好了”之类的。



这时我意识到，我竟然开始对自己说话，这可不是喉咙里发出一个像“哎呀”这样的象声词那么简单，而是，我自己在凌晨四点的便利店门口，拎着一筒水，蹲在地上看了会儿从车里滴出来的黑色液体到底是油还是防冻液，然后自己对自己说起话来。这是我一个人住的第三年。



1.



看高木直子的《一个人住第五年》时还在上海，只记得她的某本绘本里有关于一个人做饭的段落，说的是她每次做米饭都会做好多，然后她就把它们分成一小份一小份的放在冰箱里面。不知道为什么我对这段记得特别清楚，把米饭冻起来，每次要吃的时候，只要把一小份拿出来加热就可以了。我想象了下，确实觉得用电饭锅煮出来的一大锅饭总会让人产生一筹莫展感，而分成小份冷冻起来就很方便，想吃咖喱的时候，只要拿出一份来与咖喱一起加热就好了。



后来我来到北京，住在东南角的小屋子里面，刚刚搬进来时，有个朋友过来帮我做饭，他帮我包过两次韭菜鸡蛋的饺子，摆满冰箱的两格冷冻格，又帮我做了一锅牛肉香菇酱，很咸，他说这样每次下面条的时候，舀一勺放在里面就好了。这样，这些东西，我存在冰箱里，很耐心地吃了好久。有一天与有些日子未见面的朋友吃饭时，他端详我后若无其事地说，你胖了，是吃面条吃太多了吧。



那时，刚刚开始自己做饭，基本会做一些能够放在一起煮的东西，比如常常一把蔬菜，一把羊肉，一把面条煮在一起，或者也会把蘑菇、番茄、香肠、玉米粒与米饭放在一起炒，因为总是贪心以及掌握不好分量，烧得太多是经常的事情，但是一个人面对一整锅的食物倒也可以安安静静地吃好久，吃不完的部分就都倒进马桶里扔掉也并不觉得可惜。反正做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，倒进马桶里这种猥琐的事情，也都没有旁人会看到，这样一切就都变得心安理得起来。



2.



其实菜市场一直是我喜欢去的地方，碰巧家门口就有个很大的农贸市场，每到傍晚的时候，两边马路上也会摆满各种新鲜蔬菜，鱼，水果，有时会有些奇怪的东西卖，比如说，有年开春时突然推来辆堆满春笋的三轮车，我从那儿买过一次笋，但之后那辆推车就再也没有出现过。不过幸好这样一次啊，我买了一整捆，之后就慢慢做，腌笃鲜啊，竹笋烧红烧肉，烧猪脚，烧蹄膀，吃了好久好久的笋。而每天快要落市的时候，所有的蔬菜都在暮色里摆成一堆一堆，每堆一块钱，各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣。



有过很长一段时间，我都没有习惯一个人面对北方天暗得过早的黄昏，也在博客里写过那种路灯刚刚要亮起来时会有夜盲症般的绝望。有个朋友坚持在每天的这个时候打个电话给我，跟我聊会儿天，以为我会好些，其实完全不会，这种事情只会更提醒我，我多么憎恶电话，msn，email这些只因为距离而存在着的东西，我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天，十分钟也好。



所以，后来，当傍晚快要开始的时候，我便拿着钥匙和零钱出门去，有时候带着耳机，有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。或许会看到有卖非常稀罕的豆苗或者芦笋，而周围永远涌动着热气腾腾的生机，羊腿整只整只地挂在钩子上，鱼头被切下来堆拢起来，利落的刀起刀落，所有人都大声说话。卖馄饨皮的小男孩与我最熟悉，因为北方的人不吃大馄饨，他对于我描述的那种厚厚的、正方形的馄饨皮感到很困惑，而每次递给我切成梯形的薄薄馄饨皮时都要不好意思地笑。



好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。



倒是在不知不觉中开始做各种食物，在北京所无法经常吃到的食物，都自己能够做出来，咸菜肉丝面，炸猪排，菜肉馄饨，黄芽菜汤年糕这些，都突然之间自己会做了。过去也并不是不会做饭，但是自己从来不觉得好吃，现在却变成了一个再也不喜欢出门吃饭的人，冰箱里永远囤着各种蔬菜，冻起来的骨头汤，或者可以吃好多顿的咖喱。当有一天半夜里自己炸起肉丸子来的时候，我才真的觉得匪夷所思，第二天也并不请人吃饭，所以一点也不知道自己炸这些肉丸子是要干吗。



想起的是很多年前，半夜里觉得饿了，就与男朋友一起走路去吃路边摊的水饺，记忆里有时候是春天，路边的泡桐树掉下花朵，有时候是冬天，两个人穿着很重的衣服，说话时空气里都是雾气。我也不明白为什么，明明两个人在一起的时候才更应该学会做饭的啊，明明那个时候才更有爱的啊，为什么能够自己做出各种食物的时候，却已经是一个人了呢。



3.



身边也有一些与我一样一个人住的女孩，我们最常讨论的事情除了感情之外，竟然依然是食物。有段时间常去住在东四小四合院里的女朋友家里，吃她做的西红柿鸡蛋打卤面，她会把面汤专门盛出来，上面只漂了两片青菜叶子而已，竟然也让我觉得好吃和暖胃。回家以后就经常照着她的办法来做打卤面，打发一个人的晚饭变得非常容易。



而因为一个人吃饭，所以便不太愿意再做荤菜，因为肉这些东西处理起来总是有些麻烦，顶多是在冰箱里常年存着一些骨头汤，要吃的时候可以往里面放任何蔬菜。面条，馄饨或者咖喱饭这些能够快速端出厨房的东西变成了最拿手的，又因为一直在吃各种蔬菜，所以竟然我们这些很少出门的独居女们，都在默默变瘦，于是有时候也会彼此安慰一下说：那至少现在都不用想再减肥了吧。



但是也有朋友说，就像这样地一个人生活下去，时间久了，好像就觉得一切都是理所当然的了，倒是如果要考虑再次两个人生活的话，需要的勇气比起以前来，不知道需要翻多少倍。



去年的新年我还在抱怨着这是人生中第一顿一个人吃的新年饭，到了今年过新年的时候则暗自盼望着所有的饭局都快点结束，终于可以有一天的时间走路去菜市场，做顿一个人吃的晚饭。习惯了一个人吃饭以后，就仿佛再也没有什么事情变得不能习惯了。



而晚饭的时间又是有多妙。可以喝喜欢的酒，也可以喝可乐，可以把电脑端到桌子上开始放美剧，也可以把盘子搁在大腿上，再把脚搁在膝盖上。可以只吃一大碗蔬菜色拉，也可以只吃一碗盖了荷包蛋的阳春面，可以下午五点的时候用糯米粉做一只放了过多白糖的鸡蛋饼，然后到了晚上九点时再吃完整的晚餐。一切都是自己的事情，与旁人再也没有任何的关系，于是生活便自然地，安静下来。



很多时候，甚至可以什么事情都不做，不看书，不看电视，不说话，只是坐在地板上，面对着盘子里面刚刚做好的食物，一口一口地吃，其实就连在想着的心事也都没有，时间被无限拉长，这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏，而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。



后来我想，当我不是一个人生活着的时候，我担忧着的事情太多了，而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错，现在我失去了很多快乐，但大部分的时间与自己相处，感知却变得非常清晰，记得住很多细节，甚至知道每天路灯是几点钟亮起来，又是几点钟暗掉的，所以与失去的那部分快乐比起来，又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。



4.



其实本来关于一个人生活有很多可写的，比如说我总算也是一个人生过病，一个人坐很远的地铁去买了车，又一个人一路熄火地开回来，一个人喝醉以后趴在马桶上吐到要昏过去，总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么，当落笔要写的时候，写下来的竟然全部与食物有关，仿佛一个人生活了到了第三年，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。



住在四合院里的女朋友在冬天的晚上，喜欢裹牢一件棉衣站在院子里看会儿天空，能听到树叶落到地上的声音，她喜欢买一瓶黄酒，喝几口以后就要在房间里面转圆圈跳舞。



还有喜欢吃安眠药的女朋友，一会儿早晨才睡觉，一会儿傍晚就睡觉。



还有每两个星期固定一个晚上有性生活的女朋友，平日里她的周围没有男人。



每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且变得不能自拔。



最近我看完了村上春树的新小说，也看完了青山七惠的新小说，撇开别的不说，单单是那些对于一个人有节制地生活着的描写就已经吸引了我。这差不多是独居的人才会产生的一种惺惺相惜。我喜欢看村上春树描写天吾做饭的段落，切菜、炒菜之间只是按照步骤而来，脑子里却全然想着些其他的事情，做出来的菜也只是适合独居者的，豆腐海带的味噌汤，炒饭。也深深能够知道青山七惠写的圆小姐，有时候晚上哪里也不想去，回家之后坐在床沿，听着隔壁浴缸注满水的声音，就感到平静。孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。



总有一天不会再有担忧的。

25 hours a day in Antwerp

现在是早上8点40
我昨天12点半睡下 差不多睡了9个小时 =)


09年夏令时开始的那一天我和吉波在卢森堡
还记得youth hostel里那个热情的老爷爷帮我查火车票之余顺便告诉了我这个消息，才让我们没有赶火车迟到~


4个新朋友一起出行 还是需要很多磨合的
还好我们都抱着慢慢走不着急的心态
路走了很多 也有些抱怨
不过最后如愿以偿买到了相机 还是能继续用我原来电池的型号
也顺便收了一个新的相机包 货架上最便宜但也是我最喜欢的那一个
安特卫普人的英语超越我的想象 友好的程度也超越我的想象 往好的方面啊
中午买sandwich的面包店 老板附送honey bread还让我们留言
晚上在中餐馆吃饭 我们点了3个菜 老板送了4个
日子还是很美好的


结尾的时候去附近的酒吧喝了两杯
四个人坐在一张桌子玩1,2,x,4,5,x,7,8,x,10,11,x,x,...
恍惚回到一年多前的哥本哈根
你什么时候回来呢
我很想你

longggggggggggggg hours of lectures

连续3天8或者8.5小时的课。还都是早上8点半开始，有两天还是晚上9点结束。

today i had 8 hours of lessons. 8 hours!! and tomorrow i'm having another 7 hours... @@$#%^@#


呵呵 觉得我现在的状态跟他当时还是挺像的呢



手贱 去看人家的facebook 明明自己翻译都弄不完了
知道他被hall 踢出去 第一反应竟然是担心
我以为我会幸灾乐祸的
anw
看到他和汉伟的对话 那是怎样一种淡定和毫不在乎呵


i think u must have known that i'm no longer with YD.



妈的，你就不能想想我？就不能对我有一点点的依恋？
连多几个句点都懒得打


难道我对你来说 是如此迫切想要忘记的一段经历么


对不起大家 我又在这祥林嫂了
可是我只能在这里祥林嫂 我还有什么地方祥林嫂呢


我怎么那么不强大呢


我怎么那么容易受情绪左右呢


我能不能干点有用的呢？？？



我觉得我身体要顶不住了
这种从里到外 从心里到生理的混乱状态 很难形容

你说彼岸灯火，心之所向；后来渔舟唱晚，烟雨彷徨

球贴的一大堆你说、后来里头我单捡了这一句 不是没有原因的


刚认识的朋友知道我去过那么多地方 都是带点羡慕的神色
而我呢
我昨天跟冰姐姐说 我说我越来越找不到自己
我说我现在越来越有强烈的安定下来的欲望


昨天芭蕾老师生病 没有的跳
自行车进了医院 等下要走路上学 记得要提前出门

所谓运动

就是肌肉酸痛


昨天慕名去打了鲁汶第一场羽毛球
买了3块钱的拍子自然要得瑟一下
打得还不错 主要有水平类似的人一起打
额。。希望他们不会觉得是对他们的insult


现在全身尤其胳膊真是酸得可以
晚上还要跳芭蕾
哦~ 希望我的腿还抬得起来


去上课了

=)

一个多月以来问我how's life的人挺多。需要回答的时候我总是张口结舌，不知道怎样才能把这个问题的答案用一个词来概括。昨天荷语课教了如何回答hoe is het ermee——slecht, niet so best, het gaat wel, geod, heel goed, uitstekend （啊哈我竟然都默写出来了）。我觉得在我这儿，6个词应该都能用得上吧 =,=


从主流的角度上来讲我的小日子是相当不错的。我把我和我的窝都收拾得很不错，这实在是一件值得骄傲的事情。衣食无忧，电器用具应有尽有，并且基本都是我低价淘来的，哪能不让人暗爽无限。来后3天就人品爆发找到这个伪一室一厅并且无论外观还是内部都极其和我胃口的租金又便宜的窝。之后人品依旧一路走高，总是能在鲁汶心情华人论坛上淘到心仪的二手货——长得就像是应该在我房间里的钟，碰巧还是静音的（这点很重要！），刚拿回家挂上挂钩就被我弄坏但下一秒我就找到了更适合放置它的地方；把茶几弄得美美的竹帘、竹果盘和竹杯垫；5块钱还带蒸笼的电饭锅，两个礼拜之后被我烧坏了但居然第二天就又在论坛看到一个5块的正好接上；1块钱稳稳当当又很配我桌子的小凳子；可爱又结实的热水袋现在正在派上大大的用场；2块钱可以一边梳一边吹的吹风机，小妈妈知道我现在开始洗完头吹头发的话肯定很高兴；炖锅汤锅炒锅甚至烤盘我都给置办齐了；还有3块钱全新未开封的玉兰油洗面奶，2块钱3块的洗衣皂，实用得不得了的5毛钱全新橡胶手套，3块钱两个羽毛球拍，我简直就需要扪心自问是什么让我如此走运——现在想想我的“1。需要 2。喜欢”两大共存淘货原则还是很有用的。上上上上个礼拜六那一趟宜家之旅也让我满足的要命。花了70多块钱，但是弄来的东西件件都有用。最喜欢6块钱的那一套不同大小的藤编盒，东西能放的妥妥当当不说，还特衬我的房间。还有可以开关门的收纳盒。还有那一套大大小小的塑料盒子放米和各种干货。o my goodness 收纳是王道。还有用得好方便的晾衣架。亮亮的台灯。质朴的相框。简简单单的文件盒和别致的书立。便宜的木头皂盒和衣架。更别说太配我房间了的床单和被套——实在是，啊~~ 每样东西都那么便宜（至少是不贵）那么配。我我我太幸福了我。当然这种幸福感和我崇尚质朴自然简单的审美观分不开。木哈哈。


在别处买东西也总能碰到便宜的好货。刚搬过来没有被子，大家风传那玩意一床要四五十只有宜家才有二十多的，结果第二天去租车顺便explore刚巧发现的colruyt超市就给我碰到30块钱的蚕丝被还附送枕头一个。巧克力找到1.75欧一巨板的还特别好吃。Lidl的蘑菇Aldi的水。Delhaize一块五十个的文件夹。碰上大减价只卖一块多的dove护手霜。前两天不小心把宜家买的两毛五杯子打碎，还在懊恼喝水和刷牙顿时都没着落了又不可能花两块多去趟宜家买个两毛五的杯子，今天去修车之余顺便去逛了一下附近的二手市场spit，惊喜万分地淘到三个无比心仪的杯子可分别供喝水、刷牙和待客，共计4毛5分钱~~~~~~

=D =D =D

今儿老百姓 真呀么真高兴

房东给的当窗帘的布也很漂亮。很配房间的基调。越看越喜欢。尤其是在我想出办法把它成功挂起来之后。


开始慢慢养成一些很好的习惯。起床就整好被子，回家钥匙就放托盘，手套围巾帽子放滕盒，外套挂好在衣橱里。把所有东西弄整齐。不为什么。就为看着舒服。


电饭锅前几天用的时候还有点响动，现在也都好了。自行车后灯前几天坏了，现在也都好了。


last but not least，4个月不见的大姨妈终于在我约了时间去诊所看看怎么回事的当天造访。这是我半年里第一次有正常的持续时间和流量。生理上的有力证明：我那些被这半年的很多事情搅乱的荷尔蒙们又回到正常水平了。


纳米的同学很不错。同住的女孩子舒蕾很不错。刚刚组建的project group很不错。刚刚还收到来自小比姑娘Deborah的到她家过圣诞节的口头邀请。

看看，我实在是幸福。我都不好意思写不开心的事了。

那就不写了吧。

只是要提下，要谢谢球球和其他关心我的人。我很好，一点不假，大家放心，大家也要很好 =)

changed laptop wall paper. i shall be strong.

i thought i'd need someone to depend on to push me through the transition. turns out hmm why not i try to depend just on myself.



过去的就过去了 都是经历 都是折腾 生命在于折腾 不然怎么打发日子


本性的不适合就是不适合 有过多少风花雪月还是不适合 记得很清楚吧 一开始就没感觉 因为他喜欢我而喜欢他之后一直就隐隐觉得哪里不对


想想当时的情况 if he didn't mention that, i would. so nothing to complain.


别再想为什么。就是不爱了。我也不爱了。纠结只是因为说的人不是我。


不要再去招惹他，或者想着招惹他。他已经不是原来我爱的那个他。除了羞辱得不到任何东西。


在1。无条件依然爱他的深情傻女人、2。很快就放下了的并与其做普通朋友的洒脱现实女人、3。被欺侮的维权抗议苦情女人、4。意识到应该并努力彻底放下的调整型优雅女人之中，只能选一个角色。第一个只能被羞辱，第二个无法做到，第三个给别人印象不好。任何一种hybrid或combination的尝试都会导致角色混乱。选4。


不要对感情失去信心。真正能与我互相欣赏而又available（可惜了叔叔）的男的人必然是存在的。慢慢等。淡定。


不要再对感情过分依赖。自己的感情太容易被人掌握不好。非常不好。永远有同样或更值得的事情去做。别再被人牵着鼻子走。


这两段还都蛮长的感情应该对我谈恋爱时折腾的能力没什么负面的影响吧。。。以后还是应该能做出独一无二的礼物，起爱意横生的称呼，一起走过还没被污染的南美和非洲。旧的故事无法继续，可惜，那就封存起来吧。会有新的故事一步一步陪我走到终点。


综上所述：没有什么好伤心的。



3天内有两个人对我说 you deserve a better guy。


which girl doesn't? =)


( I still hold that even though the probability of existence might be 100% the discovery rate only depends on luck but anywayyyy)

=CONFIDENCE. PERSISTENCE. PATIENCE.=

no thinking allowed || 会有傻逼替我爱你

有时候真的需要狠狠地按住自己的理性思维，天上地下痛痛快快地骂上一顿。老娘就是天仙你TM就是人渣，怎么着了吧？？！！！？？？！！！


1.终于不用假装GC来迎合你的秒she了。

2.我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老

3.不经历人渣 怎么能出嫁 没有人随随便便当妈

4.请你团成一团圆润地滚开

5.喜欢你,只是我在寂寞时扯的一个美丽的犊子.

6.妈妈说 男人再拽 照样甩

7.你来我信你不会走 你走我当你没来过

8.人生处处有伏笔，难免爱过一傻逼

9.记得当时年纪小 你是傻逼我也要

10.你明明就很操蛋，为什么还想拉着我跟你一起操蛋，真操蛋。

11.现在我对你唯一的感觉就是没有感觉

12.姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘

13.当初有多能为谁去死 现在就有多想谁去死

14.i love u a lot, but I love a lot of people

15.如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。

16.当我不再叫你傻瓜而是傻B的时候你应该明白了吧

17.你喜欢我的那些优点我都改了

18.路遥知马力不足，日久见人心叵测。

19.对不起，您所拨打的老婆已外遇....

20.男友在手机里的名字是“他”，现在，已经变成了“它”....

21.爱情是一杯酒 我们小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水

22.令堂可是令尊表姐？

23. 既然不爱我，有多远滚多远

24.当时黑灯瞎火，姐掉进你这个大粪池子了，姐奋力的爬啊爬，终于爬上来了，你还是规规矩矩的做你的粪池子吧，姐继续赶路中~

25.姐宣布今天我又恢复牛B闪闪的光棍一族了。。。

26.暮然回首，你咋還没走

27.我若离去，后会无期

28.别用你亲过别人的嘴再来说爱我。

29.祝你以后的女朋友都是充气的！

30.我上了别人的豪华游轮，拿着你的破船票滚吧

31.姐到现在拿的起放不下的只有筷子。

32.我现在全身每个细胞都把你当抗体排斥

33.老娘爬上岸，看着你淹死在那条破河里

34.我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。

35.牙签一样的ji，也想锁住我的心

36.你以后的每个女友都会以我为标准。

37.爱我者昌，甩我者亡

38.你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯~

39.我想你，我想你死！

40.祝你孤单,并且长命百岁

41.得之你命，不得我幸


我可不是骂骂而已哦。我要把这些种在脑子里。种在脑子里！

在我为这个混蛋弄废自己之前。

天冷了

洗澡前发现自己真的是全身冰冷


还好这次热水器没有抽疯。第一次全程开启热水，用了半个小时把自己搓热。

呼~~

had a dream

he is back.


vivid


but i woke up

ich glaube noch

越来越真切地觉得 做一个生来薄情寡义水性杨花损人利己良心泯灭的人渣 会是多么幸福多么心安理得


可惜我他妈的生来就没这个福分了


一辈子注定庸人自扰



summa cum laude 还是争一争吧



这两天很冷


装了窗帘之后 发现天花板上有荧光星星


那一刻 我躺在床上 看着璀璨的一点一点
你知不知道我有多么希望你就躺在我身边
跟我一起享受黑暗里那点点惊喜的光线

=(

猪丢了 =(

被我从一堆杂物中发掘出来、修好，陪了我好几年，人见人爱人见人拽的小猪猪。。。

我连它一张照片都没有留下 =(

不开心 =(

安全着陆@Leuven

用的是hostel的公用电脑，简单写一下

过去的几天过得很慢

上午发生的事晚上想起来好像已经过了很久

主要原因应该是找房子造成的满城奔波

幸好这番辛劳是以喜剧结尾=)

在飞机上流了一些眼泪

从在新加坡上飞机到转机到布鲁塞尔下飞机转火车到鲁汶然后遇到FB上认识的朋友帮忙走路到hostel

很顺利，非常顺利

hostel的网络很烂

不过毫不耽误让我看到某两人的亲密照

去年这时候他千里迢迢从法国（好吧，中国）跑来新加坡为我庆祝生日

今年这时候他千里迢迢从新加坡跑去法国陪新同学玩迪斯尼

我不想贬低任何人 毕竟我不了解张文jie小妹妹

我只是客观地觉得这位小姑娘似乎不比我好看

似乎也不比我会穿衣服

好几个人去围观他的新八卦

我脑海中慢慢浮现一个惊叹号

围观的人们组成一大团

而我就是分开一段距离的那一点

还好房子找到了 搬过去就安定了

很美的小城 完全和我的脾胃

有太阳时很暖 下雨时很冷

古老的街道 哥特式的教堂 沿街旧旧的民宅

我将会住在这么一幢沿街的旧民宅的顶楼 有明亮的阳光洒进斜窗

昨天去了中文教会的团契 似乎又回到圣公会时代

说起来还要谢谢他们帮我找到栖身之地

开始认识新的人

开始塑造我新的形象

可能除了那位希腊大哥的过分亲昵 现阶段我没有什么好烦恼的

die zeit heilt alle wunder

我只是心里有点堵 有点不想说话

现在外面阳光很好

我要出门去 在温暖的小街边坐一坐

i'll pray for you. i'll pray for you.

== iPhone 4! 说:
hmmm
k...
i finally got to wjz's rr.. rr is slow these days.. 你知道吗，我很希望当时是我以小人之心度人家不是很君子之腹。但是终于我还是要说，一巴掌何止够。。男人，真他妈始终是男人


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
呵呵
很少见你爆粗口哦


== iPhone 4! 说:
看得我一把火


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
烧了他吧！帮我


== iPhone 4! 说:
他当时要是承认了也还算了男人
又在那里装忠贞


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
不过 你记得么
我应该跟你提过吧 他当时跟我说过 他应该会再找一个女朋友 因为已经习惯有女朋友了


== iPhone 4! 说:
他找别人也就算了
大不了就是个需要女人
找半天找一个信誓旦旦地说我对她没有什么的


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
又一段LDR哦
很伟大吧


== iPhone 4! 说:
然后把以前的照片删删掉就算可以迎接下一位了


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
呵呵


== iPhone 4! 说:
MD


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
很仔细哦
头像相册也山了


== iPhone 4! 说:
我打给你的第一段差点就放到人人上去了
为了不要人留言想想还是算了


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
曾经有一张有我的
呵呵


== iPhone 4! 说:
哼


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
恩 还是算了吧


== iPhone 4! 说:
gd tat u leave him early
seriously


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
恩
不过我还是不淡定了一下


== iPhone 4! 说:
我都不淡定好几下


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
哈哈
你面试准备好了？


== iPhone 4! 说:
没有
本来只是想去8一8，休息一下的


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
。。。
结果义愤了填膺了


== iPhone 4! 说:
9494


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
郁闷啊 输给一个在远方的


== iPhone 4! 说:
发展的时候不在远方


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
他又不笨 目光应该没那么短浅吧
anw
看人真难啊
或者说人变得真快啊
去年这个时候他该准备着上飞机了


== iPhone 4! 说:
那女的功力比较大
不要往回看


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
知道了


== iPhone 4! 说:
哼哼。。上海女人才不好养呢。。gd luck to 他


= roTteN EgG = 心里堵 ::清醒。温暖。坚强 说:
i'll pray for him

= you keep messing up, i keep praying for you ;) =

last day of august

星期六 第一次被完完全全地蒙在鼓里
直到看见sakae sushi店里那7张嘿嘿的笑脸才明白过来
真亏得jeremy炮制了这么一个长达3个礼拜的谎言
辛苦了 辛苦了
蛋糕 礼物 卡片 惊喜 一个不缺
我上辈子做了什么好事啊
啊
真感动


然后收到一块新的手表
还有一句那个垃圾早该扔了
呵呵 这个我喜欢
谢谢叔叔


last day of August
2 more weeks to go
wake me up, when September ends

大岛

看到ayam写的短短的大岛游记（如果算是的话）。
太和我胃口，忍不住转来。


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这个地方


快要断了的码头有个神秘的老板 他的阁楼上不知道藏了什么


骑水上摩托车不用钱 还有热情的爱好者殷切的指导和顽皮的挑衅


杂货店的老板不会算钱 叫顾客自己算然后直接付钱


附近的居民早上会向你打招呼 而城市化的我已经忘记了怎样打招呼


原来把石头丢向水面让它跳跃几下一点都不难


http://maxayam.blogspot.com/2010/08/blog-post_12.html

又跑步

上一次跑步是7月30号，隔了大半个月。


每次在跑步啊坐车啊走路啊发呆啊的时候总会灵光一现，想起一点两点也许是矫情的文字，念着要把它记下来。只是每次一回到家坐在电脑前就丧失了兴趣，宁愿去玩扫雷也要像躲瘟疫一样躲着开blogger。


偶尔横下心逼自己打开，一旦开始码字，却又可以如长江之水绵绵不绝叽歪一些有的没的废话。


奇怪的人。


我吧，就是那种需要时时下狠心推一下……再推一下……再推一下的人。被自己或别人。多数时候是自己。


我是平凡的那一型。没有特别出众的外貌与身材，没有出类拔萃的歌声和舞姿，关键是没有足够灵活、条理清晰的大脑，以及一颗强大的心。和平时期我注定出不了什么大成就，危机时刻我也难成为救世的那类人。


不过我倒是自认是个好人。也不总是。


不管怎样，不能沦为惰性的奴隶。


还有就是，不能老是在脑子里YY，一到需要整理的时候就退缩。
要学会把纷乱的思绪，变成条理清晰的文字。好像是这么说的吧，好几个女孩子分享过的一个哥哥给妹妹的信。都是睿智的女孩子。


要迁移到一个全新的地方。在那里没有一个人认识我。
是一个机会吧？没有陈旧的印象，可以塑造一个全新的我。
好动的？好静的？好文的？好武的？女流氓型儿的？非主流型儿的？
小人A跳出来说 好啊好啊我们来选一个~
小人B跳出来说 不是要 做自己 吗


其实自己也是自己选出来的 隔三差五还换一个 不是么






咳嗽了快一个礼拜 肺差不多要出来了 每天半夜和早上9点准时咳醒
鉴于此 我还是早点睡吧
喝了drowsy的药 祝我不做梦

good life

7月20号到24号游古晋
8月7号到9号游大岛
我的马来西亚签证周围聚集了四个戳儿
9月准备再添一对


……办都办了 那就用个够


从4号晚上起为Rag忙活
剪瓶子把手戳破了
因为做validator不得不熬了一夜 发现真是老了 想死的心都有
可怜我的肾上腺 分泌adrenaline忙活了一宿加一整天
本来以为pre-judging前的touch-up time可以补个眠
结果到KE的地盘一撸袖子喷了个鹤做了个窗口应急回去拿了趟东西跟Rose拌了几句嘴转眼就到了回去sheares继续validate的时间了
搭档毫无经验
晚上的SRC人头攒动 音响震破耳膜 啥都看不真切
其实我早就到了该置身事外的时候
该激情该感动该大喜大悲的时刻我已经经历过
不需要再把自己硬塞在一群小的里面抢人家的份额


翻译的成果得到意料之外的肯定
得到包工头的召见 让我继续帮他干活
不知道以为我是个男的的他第一次见到我作何感想
所谓继续的活居然是edit另外几个人翻译的东西
我实在是忍不住那一股油然而生的优越感


这样的话下个月也就满了
翻译翻译 吃吃饭 做做纪念品 过过生日 收拾收拾 再去马来西亚一趟 眼看着也没什么富余了
挺好
我就这样安静地等着飞

pulled apart

两只手从两头往相反的方向拉扯着我
所谓撕心裂肺 也可以如此具体

跑步

在不熟悉的地方按自己的直觉随便跑 时间好像过得比较快一些
反正我在我迷路之前绕回家了 那就行


从家跑到公车站 绕一大圈发现来到了地铁站
又到家楼下
又绕另外一圈到地铁站
又到公车站
最后穿过住宅区 到放了一堆全民健身器械的空地


我抓着把手在扭腰机上哼哧哼哧扭腰
晚上的小风很舒服
周围没有人 很安静
忽然耳机开始往耳朵里灌进only time
看一眼屏幕 两个人的脸笑得很甜

Who can say why your heart sighs

as your love flies

only time

And who can say why your heart cries

when your love lies
only time


想想当时把专辑图像换成两个人的照片的时候还是挺可爱的
那是怎样的一种毫不怀疑哟


我一边锲而不舍地继续扭腰 一边仰头看天
虽然是晚上 还是能看出云淡风轻
感觉很好 可惜我没有张爱玲的本事 写不出来
仰了一分钟我又把头低回去了
刚刚剧烈运动 喘不上气


挺好的
照片里的两个人 在我看来已经如此陌生

die zeit heilt alle Wunder =)

o____o

想不到啊


我这个快要毕业的老人家
在即将滚出NUS大门的时候
还能上一回
....
dean's list...
...


~~


第一次兼最后一次~


鼓掌！热烈鼓掌！


= 那句话怎么说来着，x场不得意，y场就得意 XD =

当你发现自己开始想念一个不该想念的人

就去跑步吧

哎 我发现一件事情

这种感情受挫的时候都是在备考期间。。。
不过更重要的是。。


我似乎很善于在有人离开的时候考A+哦！


第一个在year1 sem2, kky滚蛋之后


wjz跑去法国，我送了机痛哭流涕地跑回来考了两个


这次，我一边学一边在纸上写四句箴言，不负众望又弄回来一个



啊~
我真的是太厉害了~~

= 懂得选择/学会放弃/耐得住寂寞/经得起诱惑 =

neues Leben

今天是值得纪念的一天！
（其实是昨天）


都不要再想了
什么过去阿美好阿
说好听了都是浮云
说真实了都是放屁


同志们
原来从一开始
我就不幸地看走了眼
各位看官 都听好了
他
不
爱
我
最爱的时候被我放在视察期
哦买嘎。。这厮的意思是说是我的错
以前就并没有多爱
现在更是 我多看他的眼神一眼就想同情自己
哦不 是同情他
至于他是怎么写出讲出那些动情地字句
搞出那些惊喜的噱头
挤出真心的眼神
。。。
我只能说。。。
这是个技术活。。。
他以后大概可以靠这个本事收徒弟


好了好了
现在都正过来了~


我不否认我爱这人
我甚至为此骄傲
那说明我的感情是真诚的纯粹的
这人居然竟然不懂欣赏
我tm实在是不应该亏待自己
赶紧扔了他找个更物超所值的吧
丫还有脸来感谢我
说什么我也让他学到了很多东西
知道下回对另一个女孩子应该怎么经营感情
我擦 我就在这摆着 有什么学到的不能往我身上用？
你说这巴掌不扇如何解我心头之不爽


我tm是真爱过
那是绝对绝对绝对不能再做朋友了
看着他和以前一样跟我谈笑风生我就觉得好假
有再扇他一巴掌的冲动
为了他的人身安全
他还是滚得越远越好


都删了 很好
世界清静了
从我的世界消失吧！！！
我要给别人清地方了

墙

正在香港转机~

一线之隔，这里就可以上blogger鸟


唉，你说说这堵墙有什么意思

光荣下台

俊哲的特别好友消失了。

看到的时候，心里头还是起了点小波澜的。


唉，无非是一些自怨自哀。分都是他提的，我还能要他怎么样。

这几天写的字

我承认我很唧歪
但是我需要一个宣泄的渠道
我需要在有人的地方
我需要说
没有人 不能说的时候
我会止不住的想
那我就写
写出来一点 负担好像就轻一点
我把我写的东西贴在我的隐形小家
看看它领着我走到了一个什么结论


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事实证明，我这种人是不能消停的
一消停，胡思乱想纷沓而至
我有点懒得理那些逻辑顺序了
都记下来好了


1．
我说 我也不想拿以前你说的那些话阿什么的说事啦
我知道 你说那些话的时候 是真心滴
是的 我是这个意思
但是这话只能我说 这想法只能我有
你有的，只能是歉疚
明白么？
你可以懂这些理论
但是你不能指望这些理论给你的开脱
你应该做的是尽量避免承诺落空的事发生
没做到 你只能自责
别忘了
你是个男人
一个该有担当的男人


2．
丢了你，我很难过
我很想把你弄回来
我不掩饰这一点
因为我心痛我们不久以前还那么美好的日子
那些我不加任何怀疑就这么美好的日子
就这么一去不复返
我们送对方的礼物，给对方的惊喜，在朋友面前的得意
斯德哥尔摩，赫尔辛基，巴黎，哥本哈根和北极留下的记忆
一起做饭，一起洗衣，一起烘蛋糕，一起看电影
去南京，去衢州
喜欢我们的你爸妈我爸妈
我见过了你的奶奶外婆舅舅妹妹弟弟 你的名字在我的亲戚里已经众所周知
那些觉得不可能实现不了的小计划，比如再去吃桥边的麻辣烫
早已互相交融的生活 早已算不清的日用品的花销
你用着我的这个这个那个 我用着你的那个那个这个
纠结在一起的朋友圈子
照片里video里我们理所当然为对方而存在的坚定眼神
你那些实实在在的小保证，比如绝对不能伤害这个善良的女孩子之类
所有这些
就这样像个屁一样被你放掉了


3．
大学4年
算是最美好的时光
在我能并且有机会跳舞，武术，做各种各样事情的时候
遇见了你
你知道我会跳舞，对吧？
我以后的他 可能没机会看我的演出了呢
多可惜
但当我意识到你开始不在乎看不看我的演出
操 我的心名副其实地寒了
我们有幸能有这么些一起奋斗一起挥洒激情甚至一起等待的日子
可惜你就这么放过了这笔财富
以后你事业有成 像大部分事业有成的中年男人一样
娶个精于穿衣打扮的年轻姑娘 固然美观
可是你们共同的回忆 就是那么单薄
我给了你一个事业和感情都让别人羡慕的机会
你不要
很好


4．
这种时候 看 明朝那些事儿 是一个很好的选择
因为跟广阔的地域和厚重的历史一比
我这点儿女情长的破事
渺小得都不值得不值一提


5．
到现在我还是有点做梦感和不真实感
其实具体生活跟以前没啥不同
反正也是不在身边
关键我要自己动手把这个人从心里拿掉
这个 有点难
基础太好 惯性很大
看着照片仍然觉得这是我男朋友
其实我挺希望你这时候赶紧回来
我会觉得什么都没发生过
天下太平了
不过这种想法可能还是收起来比较好
首先这人转过筋来的希望比较渺茫，虽然我不知道为什么
其次 我要保护一下自己了 对不


6．
有时候觉得你也挺可怜的
到现在不知道自己的passion在哪
这就是什么都三分钟热度的代价


7．
关于那个小姑娘
我相信你心里还没有她
但我也相信她为你对我的没有感觉做出了一定的贡献
很多事情你不愿意跟我说 愿意跟她说
我理解 但是我反对
我傻不拉叽以为天下尚太平的时候
你没有告诉我汹涌的暗流
交流 不是说说而已
不是程序式的电话
不是在人前表演恩爱
你要说


还不属于自己的新鲜小姑娘
我明白 总是有点诱人的
相比之下 我不善于穿衣打扮的缺点估计愈发明显
随便啦
我明白 这不是重点
我们自己 才是问题的关键

should i

妈的


几天以来


共计2人问我要俊哲的电话


1人叫我传话请俊哲和我吃饭


office叫我给俊哲带包裹


n人问我俊哲的近况


给表妹留言祝她生日快乐


丫的回复跟我念叨要看姐夫


妈的


我有昭告天下的冲动

午饭之后，去mug之前

说起来我还是一个太过沉迷于回忆的人
两年半 美好的回忆到处都是
要说删 删不彻底 也不忍心
校内的几个相册 有合影 有留言
到底没下得去手
权且放个黑屏
省得以后我看自己主页的时候心里嗝应
也算悄悄告诉大家一声这个不世出的消息
谁叫跟我说话的人没说两句一定提到俊哲
宣扬没必要 封锁也没必要
我们的形象太正面
正面得太理所当然
是该让这帮花花痴痴的小男生小女生们醒醒了
包括我自己在内


对了 要跟你说说
下次再遇到没感觉这回事 给人家一点时间
如果是想要一份长久的感情
感觉 不太可能一直熊熊燃烧
某种程度上有个周期性
坐下来谈谈 哪里不好哪里不满
给些时间 大家一起认真的努力
我相信感觉回得来
我知道现在这不能说服你
因为还有渺茫的未来那一套扯淡
说实话我也不想说服你
我只能说 很可惜你决定不去过这一关
因为你 我一反常态地去逛街买衣服买鞋
然后回来听你说你的决定
所以我也决定 你不值得我为你再做任何事情



3月16日你给我写了倒数第二个email
说亲爱的每次都是你让着我我都记着的
被fyp搞得情绪低落的我当时感到难得的欣慰
甚至开始yy你犒劳我的方式
结果你真的给了我一个惊喜
谢谢你还给我整片森林 （球 ;) ）




星期六的时候我还是觉得整件事情很不真实
要是那时候你拿个板砖把我敲晕然后在我醒来之后告诉我什么都没发生
我可能真的会以为我就是做了个梦
估计以后都不会想起来你曾经提过这事
星期天之后 脑子清醒了
其实吧
我的障碍只是那些过于美好的且还隔得不远的回忆而已
钢琴姐姐带着难以置信的表情说 你们都一起去过北极了 怎么会分呢？？
哈哈
不过 对现在无法欣赏我的你
sadly 我发现我完全丧失了兴趣


(Hey it rhymes! =D)


by the way
当然也不是说我没有责任
男人喜欢的东西 基本上还是整齐划一的
谢谢你对我的问题的详细回答
我已经积极的开展批评与自我批评
有则改之 无则加勉
相信下一阶段的工作将会有长足的进步
（额，语气痞了点，不过我是说真的）

^___________________^

早上起来，收拾收拾房间。
收拾到一半，忽然发现
生活真美好。


生活真美好呢！^^


我真的这么觉得呢。


有点惊讶的发现，想起来的都是两个人不和的光景
直接导致我现在心情舒畅
真心实意地觉得终于可以换一个更好的了 ^^


还有点不习惯
条件反射还没有根除
谁叫这破事儿这么快


不过我觉得我离彻底没事不远了
长期以来的心理保护工作开展得不错
远没有上回那么溃不成军


不错！


眼下先搞好纳米科技的学习
有空再YY一下去哪啊度假阿啥的
我的护照明天我自己拿回来
对不起 老娘不跟你玩儿了

fuck

有东西紧紧地压着我
透不过气来



心他妈的疼得要命




我现在要去试着睡一下
bless me

杯具了。哈哈。

两年六个月二十三天

给我忍着

rt

段落

5天3个考试两个presentation之后，这个学期行将就木了。

其实只消5月4号再跨一小步，我就可以宣称我大学本科生涯的结束。



既然我号称可以放羊一个多礼拜，星期五晚上终于有心思和精力跟俊哲长谈一次。
怎么说呢。预料中的失望。之中一点希望吧。


星期六实验室的哥哥姐姐陪我去玩。还有俊哲。
其实一直觉得唱K是一个很暧昧的活动。一堆乱七八糟的情歌，唱起来不知道是唱呢，还是唱。
可能我想多了。大家都只是在唱。
but i mean it. if i were a boy.

两句话

不冷不热不好不坏


没有过去 没有未来

the last dance uncensored

就算是忙到分身乏术 我也要把我的舞跳完

最后 让我最开心的

还是你们这帮家伙

=farewell to the stage=

fuck la

哲回新
没有预想中的什么雀跃


我看着面目全非的房间，觉得我的生活被人强行插入了



那些和叔叔一起在电脑两头熬夜赶report的日子，止于昨天，突然间很远


天知道我有多想回去




好了

我还是应该好好的过几天日子
好好的处理好手头堆积的事情
好好跳舞
好好学习
好好考试
好好答辩
好好习惯和哲生活在一起
先别打扰任何人
两个礼拜后，看看我的世界是什么样

redemption

i need it too

badly



zähle bis 3
bis 2:30am
bis 9:45pm
bis 15 minuten


ich weiß
ich weiß
am ende, alles geht vorbei
kann ich dann es nehmen
und es fühlen
nur für jetzt
nur für jetzt

wenn du weinst

i just want to take you in my arms

touch your hair and wipe your tears

and hope tomorrow never comes

tage wie diese

我：最近的天气怎么像个便秘了几天的人 忽然拉稀了


叔叔：……我怎么觉得下在身上的都是大便


=,=


===========================


天天晚上抓虫子

要散架了

如果不用睡觉该多好

die Zeit heilt alle Wunder

这个好：

zählt bis drei

es geht vorbei

es geht vorbei

es geht vorbei

杯具了之后数到三

乌拉拉~~ 它就 噌 的一下 过去啦！

good mood

good mood就要赶紧记下。


收到ETH material science的offer。虽然没有钱，但看到寄来的那些表阿info阿还是能让我YY一下的。


dance，似乎终于让choreo承认了我一下。


lab demo，被人当救星。谁叫这帮人不来briefing。


3个CA，french german nanophysics，都挺好。学课的轻松可能是我唯一爽的事情了。


report 1st half draft也算是糊弄了一个段落。先不去想后面的事吧。。。比如3遍repeat如果都不一样怎么办。


=)


革命尚未成功，同志仍需努力


时间既然不多，那就抓紧时间睡觉

WAT THE BLOODY FUCK THE HELL

杜绝杜绝杜绝期待

昨天晚上是交thesis之前最后一次彻底大扫除。

把电风扇拆了又装回去。现在一开风大得能把我吹出去。

终于干净了。我看我也应该把我肮脏不堪的心灵打扫打扫。

===================

热烈庆祝NUROP congress圆润结束~

又了了一件事情，撒花。

可惜没留下一张我正装和我的poster的照片。说要给我聂影的人类没有来。裙子要还了，poster失踪了。无所谓啦无所谓啦。

平心而论今天去了还是挺好的。写完了abstract的draft。3个planery presentor说得确实不错，很多值得借鉴的地方。somehow有点小信心小兴趣重燃的迹象。老天保佑keep到4月吧。

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啊哈哈，我基本上都认识哎

好歹我也是上过painting and national identities写过impressionism and post-impressionism论文去过梵蒂冈博物馆和卢浮宫的人~

TGIF. wow a long lost expression.

说，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事。我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。


其实大象我也未必躲得开。我只希望不要让小小的苍蝇挡住我看得到彩虹的视线。


如果大象出现那就再说了。




近日苍蝇：

rejections, NUROPS poster, backrow in dance, photos forgotten by alumni comm, fyp


近日彩虹：

周日跟球吃饭，朋友在，学弟学妹在，叔叔在。

if it kills me

ok. i will consider leaving u a little place.

最后一次




恩。

er kann sich an niemanden wenden


was ist denn das jetzt??




ACH ich hasse diese LIEBE Dinge

guess how much i love you

a story of two bunnies trying to compare with each other who loves more


now i'm trying to compare with the other one who loves less, i guess

another rejection

rt.

no $$, that's it.

you have no excuses

so i overshot the time again. 15mins.


and i knew perhaps i only got 50% of the messages through.


it's quite scary to see most of the people are not listening. not interested or do not understand, i don't know. and i kept hearing chuckles. the kind that make me think my work is ridiculous. i don't know it's my mis-hearing or someone was really doing that.


so renowned for not having a good mental stability, i was easily affected and brain blacked out from time to time, and when i try to control myself, time past by mercilessly until i heard the question aloud "how much is left to go?"


in conclusion, although having skipped many impt info, i kept talking for half an hour, which makes the profs VERY UNHAPPY.


especially my supervisor, who has warned me explicitly about my unfocusedly long presentation problem a few days ago.


man.



well, i will improve. today bad mood, shall relax.

全身不舒服。


一切都好，只缺烦恼。


学弟学妹分手。


想了想感情这回事，发现无话可说。


跳跃说好听了是跳跃，其实就是懒得费劲寻找合适的转折或连词。其实还有点对默契的期待。其实也可以说不为他人着想和以自我为中心。

Q.E.D.

I've proved my proposition now as you can see
so let's both be associative and free
and by corollary this shows you and I to be
purely inseparable
Q.E.D.

wasauf warte ich

最近睡眠不好。


几天前晚上突然肠胃痛，折腾到很晚才睡着。第二天心情溶剂到12点才踏进房间，搞搞弄弄也是早不了。昨天做了一个冗长而繁复的梦，醒来之后觉得倒像过完了一天该睡觉了。累得不行。


反正这几天全身都处在一个比较慌乱的状态，还好没有祸及心态就是了。我能清晰地听到自己的心跳声。低头能看到胸口嘭~嘭~嘭~ 地起伏。
手伸开，控制不住地抖。刚才大腿内侧也开始这样。


亚健康了…… 估计睡少了的过。


申请了3个EM scholarship，一个说让我进但不定给不给钱，一个拒了，还剩一个我期待它能填补空白fill up给进又给钱这个状态。

当然，如果ETH让我进又给钱那就更好咧。


我发现我最近真是贱得可以。


我tm到底在等什么？


睡觉了。

think this is called 'love to be loved'

其实吧我就是一个特别需要别人关怀的小屁孩。


我要人注意我，关心我，喜欢我，陪我。


当然我不能承认这件事。否则太2了，谁还甩我啊。


所以我就告诉别人也告诉自己说我习惯一个人我只靠自己我不麻烦朋友这样子可以的。
恩，偶尔怨念一下，耍点小手段弄个人陪陪。


这很符合我的一贯作风。对自己目标要定高，对别人期望要降低。这样一来忽然有个人关心我我就觉得好感动阿。这样一来我想听人夸我的时候就先自我贬低一番，然后享受那些在乎我的人说‘才不是呢’。


哎呀妈呀……


豆豆，球球，歆歆，叔叔




我要抱抱。

it rhymes!

大豆豆同学为我赋诗一首~
（其实是他英语课要求写诗 =,=）


When I was born, my parents tried to figure out a name for me
They have chosen the one meaning pretty and philosophy
However I didn’t make them happy
Because I am not really like what the name suggests exactly
With all the beautiful lies from my parents, I went to the school
They told me that is a place pretty cool
After the first three daysI ran back to them and cried: that’s not true, not true!
Of course, I have got no choice
School is a hell where a child no longer plays with his toys
I have gone through primary school, middle school, high school like all the other boys
My passion is drawing, but they never listen to a child’s voice
At the point when I could hardly see my future
I waved goodbye to my family and took a departure
To a country with multi-culture
Singapore, where I started my adventure
There, I found something called love
It was me who took the first move
At the moment when our relationship is an accelerating increasing curve
I received the French acceptance letter and I had to leave


not bad! isn't it? =D

2009-2010

2009年的1月1号我需要用欧洲时间来算。31号晚上着陆巴黎，硬是30个小时没睡觉和8个月没见的亲爱的一起跨了年。
想想那时走出通道，不知道整理了几次衣服头发，心跳得那叫一个响亮。见到哲的那一瞬间——我觉得我还是傻得要命。
囧阿


然后就是止于6月20号的在欧洲的小日子。那些个17个国家，47个城市，7门master level的课，51.5 个 ECTS，5所大学的小日子。
最记得的无非是废寝忘食地plan trip，一趟趟地疯狂赶车赶飞机赶船，每个地方的4或8张明信片，3次搬家，连续5个小时的考试，拖到7月的theoretical nuclear physics assignments，在大家收拾东西的声响中学习到6月，4次一个人的旅行，2次斯德哥尔摩3次巴黎1次哥本哈根和哲相聚的日子，emily和peter的饭菜和麻将，bobo、张利、祖媛、辰缘、陈琴、keshav、cindy、edmund的陪伴。
亲爱的，还有我在巴黎的最后一天晚上。
额，对了，还有武林外传。


回家之后仍是没日没夜地奋战assignments，就为了下学期可能能少拿一门level 4。这门我从屁都不懂没有senior没有教材老师远在瑞典到硬是靠自己拿了个B回来的theoretical nuclear physics并没有让我对quantum mechanics有更多的好感，倒是让我对自己的耐力和能力多了点信心。
悲怆的是我现在发现这门课没什么用，基本属于废课的范畴。


同时在烦着的是hall里的YEP。本来是一定会去，当时跟那帮小孩子们就说好了的。在trixie一针见血地指出我的护照就要过期了的时候我还没觉得是个大问题。后来问题像多米诺似的出现。再后来的结果就是我写了N封邮件给我给过承诺的小孩子们逐一道歉，然后我去了上海的千牵手。


现在对她已经没什么感觉了。刚去的时候也没有。慢慢的交的几个朋友处的还不错，让我可以比较放得开。我自以为我的位置有点特殊，算是介于中国一边和新加坡一边之间的。不知道我说英文的时候在别人眼里算不算装B。有17岁的小兄弟的小小倾心。呵呵，现在他应该好了吧。应该谢谢他让我有点沾沾自喜的资本。跟聋哑孩子们玩了一个下午，感觉和在柬埔寨不尽相同。学了手语和魔术，一段时间没练习有点磕磕绊绊的了。要常练，常练。


然后就回了新加坡。凌晨5点多在出租车上从樟宜机场跨大半个新加坡往国大开。事隔8个月，熟悉的不熟悉的很是感慨了一番。要特别感谢歆和老弟帮我解决了房子的问题，让我得以继续在KE倚老卖老。


没几天就回去实验室，有李扬叔叔拿着申请lab access的表格迎接我和我的FYP。这个我憋足了劲想要弄弄好的东西，从我还在瑞典时就开始谈，基本上也就是从那时候起历尽坎坷。想当然地留在UROPS的实验室，老板让我自己选课题，跟哥哥叔叔隔着半个地球讨论，那种满满的不确定，一次次的改进、没辙，之后终于的换课题，再之后整个假期的实验室生活。机器坏掉，理论支离破碎。还是那句话，如人饮水冷暖自知。部落格里多多少少的一些记录，应该能帮我回忆起那些开心不开心。应该庆幸吴翔是我的ex-mentor李扬是我的mentor兼哥哥兼好朋友，还有冰姐姐卉姐姐的陪伴、短信、msn和拥抱。即便没什么成果，也算有个挺美丽的念想吧。
最新更新：昨天师姐叫我做好心理准备，XRD修不好的话要想一个backup了。Again???


想珍惜一下不多的在家时间，所以没能做今年的floater或者floater dancer。名分没有，我回去之后还是熬过几次夜帮着scale那些props，评价float dance。事实证明我一个资深floater不加入还是有好处的——不然KE没有validator了。于是我4年做了2次dancer 1次floater 1次validator，这经验是全了。和老朋友vijay搭档，被shears小心翼翼伺候着的感觉挺好，不过他们今年真的是让我不忍多扣。我们的大鲸鱼从进场起就震惊全场，最后终于不负众望拿到几届floaters想了好久的overall best float。很多人哭了，从senior到junior, 我也是，当我还在排KE后面一个的shears执行公务，痛苦地伸着脖子从后面看完KE的演出的时候。那是我第一次看到完整而完美的cheerleading stunts。音乐结束的那一霎那我控制不住跳了起来，一边跳一边很没形象的流眼泪。vijay走过来搂着我的肩膀说，congratulations。


短暂辉煌过后的现实有点让人措手不及。基本上flag的萎靡注定KE去不了chingay。floaters senior junior hall master NUSSU chingay之间很久的纠结之后，大鲸鱼还是免不了就地被拆掉的命运。唉，怎么说我们也在alumni house停着展览了一个月吧，虽然lorry的租金还是我们照付。


学期开始，选课，FYP，CCA。是老弟和武术把我留在KE的，我当然要像我写的appeal letter一样对武术做出点贡献。算是一手操办了CCA fair，加上小小的meetings为老弟加油鼓劲。说实话，开始的时候对老弟挺没信心。后来看着他训练的时候认真的表情，对juniors一副管事的架势，精力上和钞票上的付出，恩，我看我不用说什么了。


然后我的生日就到了。我旷工了一个礼拜。因为那个我看我是永远不会忘记了的生日礼物。
我怎么也没有想到我一直奢望的东西在这一天会成了真。很多次生日像玩玩般的许愿，我都会对自己说，让我的爱人在我完全没有料到的时候出现在我面前吧。
惊喜本身之外，那份心几乎让我颤栗。在脑子里勾勒可能谁都会。能真正付诸实践的恐怕没有几个。
我挺骄傲的，有这么一个男朋友。会好好珍惜你的。当然，前提是你对得起我的珍惜。
还有那些辛苦跟哲liase的KE卧底们。瞒我瞒得很辛苦的hui ann，还有负责把我引开把哲放进房间让所有人给我写寄语的亲爱的shinshin prata。
算起来除12点整KE的庆祝加惊喜之外有3批人为我庆祝了生日。跟李扬叔叔的第一次海鲜，以球球（这次跟你有关了！）为首的vj/ahs gals，X9在E lounge的vodka night。我的23岁开始得还挺隆重的。谢谢大家！


10月毫无例外的有ICN。
又编了一个舞，尝试走有点lyrical的路线。Single ladies是抄来的，本意如此，重在entertainment。跟翁博合作于是加进了一个hiphop的部分。效果还不错吧。
还是跳了令仪的舞。最后演出被她骗得穿成很暴露。囧
武术里头演了个武艺高强的反派。而且死了一回。算不算是个突破？呵呵。Jeremy编排的对打真的精彩，弄得我一个打三个假装很帅的样子。
台上一分钟台下十年功，差不多就是这个意思。三个节目其中一个还是我编排，指挥一帮有生活有思想有自我的年轻人确实不轻松。一个星期4天跳舞，两天武术，后来还越来越多有打架的趋势。幸好是我喜欢的东西。就那种冲动推着我让我继续。


讲讲学业。


做了USP要求的第二个也是最后一个ISM。这种自己设计自己编排的课注定是麻烦的。Supervisor一找找了两个，后来证明还是明智的，捞到俩大好人。课的基础是以前offer过的biophysical instrumentation，我是真心觉得我应该学学。今年它老人家又闹脾气不offer，那我只能霸王硬上弓。给自己列了一二三四五，考试project实验presentation tutorial reflection paper应有尽有。问之前的lecturer要来notes，supervisors又跳出来说阿那些我们也不太懂，不如再做些我们的specialization方便我们assess~于是乎一人提了一个project。绝对overload了，但是能学到magnetic tweezers和AFM的知识和应用还是相当值得。我觉得我表现得还成。几乎整个reading week都用来做这个的reports和presentation。写得心情不错，跟两个supervisor套近乎套得我觉得蛮自由自然的。最后的好结果说明大家对我的印象还行。对教授广泛撒网的另一个好处就是以后有人可以要推荐信。这点远见还是要有滴。


Biophysics III让我真正认识了johan之余也让我的学期拖到12月2号才结束。不过它附送了一个A，还让我能用整个reading week弄ISM，也算功德无量。学的内容您别说还真挺有用。跟ISM的东西有点融会贯通的意思。我经常读着读着会“阿这个以前说过~”所以就这么串起来了。刚开始觉得挺简单。后来慢慢听不懂了。4个作业每个2题我能做上几天，于是对final很是恐惧。后来发现是很久不见的开卷考试，加上酷似past year的题目们，挑战性少了不少。Past year paper固然没有答案，buggy如我直接就冲到johan办公室提问。这家伙稀里糊涂也差不多一一回答。最后有大把时间供我把整本书看了3遍。对了，我答应johan说要给他一个list of typo errors的，不要忘了。


German3，很运气选到Frau Lian的班，实在喜欢这个女人。所有vocab tests 全班第一的辉煌战绩并没有给我预料中的A+。基本上A都没有，实在让我大跌眼镜，花了10块钱申请review，可是这个100% CA的课那些考试卷子都在我手上，天知道他们怎么review的，反正最后没能拨乱反正。就这样吧，反正对CAP影响不大。


考完试之前就开始弄masters application的事情。还是觉得学另一个语言比背一堆以后都不会用到的英文词划算，所以目标定在德语国家。申的都是好学校好项目，不知道人家要不要我。写essay很痛苦，4年前申美国大学的翻版，只不过这次翻了个几倍。到现在还剩一个没弄完。赶紧弄了，早完早好啊。


流水账差不多记完了。快3点了，我脑子也不好用了。什么总结？09年没虚度，做了自己喜欢的事，同时还捞到不少好成绩。

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应该很明显能看出来写到最后一句的时候我不行了。


现在时间1月9号下午。地点lab。


我的意思是流水账差不多记完了，想在精神层面上总结一下所得所失。


在欧洲的前半年大概是我进大学以来最好玩最新鲜很紧凑很充实的一学期。玩得多，而且学得多，多而有用，还差不多看完了武林外传。某种程度上它激发了我想去欧洲继续读的念头，就如我很多personal statement里写的。加上哲在法国，欧洲简直是天堂。


下半年其实挺懒散的。洋洋洒洒写那么一大串貌似那叫一充实，其实很多个晚上都是在校内、skype、武林外传、youtube的SYTYCD和wise guys之间度过。总觉得我应该能做更多的事情。算下来其实也就3门课，FYP和ICN的武术和dance，还有接近末尾的application们。之前我6门课还有CCA的日子是怎么过来的呢？


有时候很真切地觉得自己老了，精力不够了。问题是前半年不是还好好的么，撒丫子到处跑。
难道是新加坡燥热得让我萎靡了。


其实关键还是在于我自己本身的懒散、惰性和三心二意。干5分钟正事就要干半小时杂事不应该是一个好状态。


当然成绩还是有的，不然我也不会在半清醒的时候说些什么捞到好成绩之类的鬼话。主要还是因为课少，后期的时间多。仅有的好事，希望下学期以及今年能保持。


80后集体奔三的2010年，我大学本科的最后一个学期，希望如我展望的那样。

一个词：眼高手低

时间到，我又来诋毁自己了。


但是真的，除了在这里尽力埋汰自个儿以博取同情以及给自己对自己的期望值设一个更低的底线好让我不止于太早崩溃，我真的是觉得我实在是很烂。


慢
脑子慢
总是要一段时间静下才能正常想问题；


笨
就是笨
很多东西怎么就想不到，被人提醒加顺便嘲笑了才知道；


不专心

杂念太多

没点毅力控制一下自己；



没自信

很没自信

总是很没自信

永远不能确定我在做的事情是不是对的

别人一提出异议我立马底气不足。



我觉得我是不是要谢谢FYP和李扬，让我进一步看清了我是一个多么糟糕的废物， 从而对自己的期待没有那么离谱。


那么多看了不懂，懂了不记得，记得了串不起来的papers。那么多不知所云不知道从哪里推出来也不知道要推到哪里去的公式。即使是我以为我最在行的实验，也从不间断地发生剪错东西，忘调东西，算错东西，欠考虑做错东西，不小心碰到东西的事件，乐此不彼。在我看李扬斜睨的眼神和不屑的表情看怕了之后，我什么都不敢了。什么叫如履薄冰。什么叫步履维艰。几乎每做一件事情就要找李扬先确认一下。直接导致的后果就是招人烦。


李扬说：你自己不会想一下啊！


我只能沉默。我还有什么可说的。


确实有那么几次我想鼓起点勇气决定一些事情做好一些事情。问题是这几次都无一例外地以失败告终。对我脆弱的小心灵是多大的打击阿您说。


我说过我不知道和实验室的哥哥姐姐那么close是不是幸运。我是说认真的。这可能对我并不是件太好的事情。私交深了，工作难免参杂个人情感，怎么都感觉不对劲。


我的正事是FYP，是毕业，不是插科打诨，出去玩，msn上聊些有的没的。我现在就是不务正业。


如果我是李扬，我应该会很看不起我这个学生吧。


他怎么就那么聪明那么能干那么什么都知道。


他貌似还曾经觉得他实验在行，理论阿写文章阿可能我还能扯。在我查文献推式子推得不了了之了之后估计他也算明白了，他在行的我固然不行，他不在行的我也一样不在行。


奇怪，上学期做ISM的信心都到哪里去了。一直被大小老板们夸被李扬夸被吴翔夸的灵气到哪里去了。写personal statements的时候觉得自己还不错的那种感觉到哪里去了？？？


连个FYP都整不出来，还读什么硕、博，搞什么科研，教什么学生？


嘿，我还真就想着呢！


看看，什么叫眼高手低，这就叫眼高手低。


拖事儿拖得越来越严重。


看来我真的是要好好肃清一下自己了。第一步，严肃点，收起懒散的嘴脸，给我干正事去。

也就这么一展，也就这么一望

先讲讲下一个半年的事情吧。所谓展望。


1． FYP，4月初submission，头等大事，必须A。很多技术上的细节要克服。抓紧了。
2． 3月UROP congress poster presenter。
3． 一门物理，一门german，都给我A了。
4． 可能或许学个French 1，大不了SU。
5． Dance Uncensored，仍然在犹豫要不要choreo。今年在4月初，痛苦的巧合。
6． 4月初哲杀回，更痛苦的巧合。记得帮他申房选房。
7． Masters application等结果，决定何去何从。
8． 整理游记，照片，好好做video。
9． 回国旅游，想去云南一次，想和哲一起回南京一次，衢州一次。
10． 好好经营爱情。
11． 满足地带着憧憬地毕业。


希望自己能收起胡思乱想。少点惰性，少点三心二意，多点动力，多点专注。尽量减少脑子发热的次数，信心足点，魄力强点，脑子动快点。


更独特点。好的方面。


对老朋友新朋友再上心点。


漏掉的想起来再慢慢补吧。

两天前写的……到2010了

在我的惰性完全战胜我写东西的欲望之前我最好还是写点东西。尽管年份和日期对我来说只是一个index，时不时总结下回忆下展望下还是有意义的。


今天是2010年1月3号。过去的一个多礼拜是塞满了外出、聚会、花钱的一段时间。一个礼拜内吃了3次火锅。我看我今年对这玩艺是没什么胃口了。


24号half day，中午吃了饭之后就是买菜做菜包饺子喝酒吃饭弹吉他杀人，实验室十几个人挤在球球家那叫一个不亦乐乎。我爱死我和的饺子馅和炖的蘑菇豆腐 =D


25号X9 gathering，算是给orchard一个面子在圣诞节去它那里一下。滴沥搭拉阴阴的orchard依然人潮汹涌倒也是一道风景。这天实验室和X9的人都去看了Avatar 3D，我没跟任何一波。吃了3顿晚餐，打了一个多小时桌球，遇到教练和女朋友在抓娃娃，在marina bay和clark quay晃荡到深夜，去IndoChine喝淡到没有酒味的Vodka。


26号被李扬球球冰姐姐卉姐姐带去吃芽笼的火锅。头一次在芽笼吃饭加上头一次吃有螃蟹的火锅，被这四个人笑话个半死。啤酒喝得我觉得我的胃圆圆地浮起来。


27号晚上去看Avatar 3D。本来是我一个人的，后来昕玉学妹也买了张票坐在我旁边竟然也没有人来赶。25号李扬看完之后一分钟都没耽搁直接给我发了条短信说“3D is boring, nothing special”——多狠心的人哪！不知道是不是因为这个remark降低了我的expectation，我还是觉得相当好看。看到最后终于正常地湿了眼眶。我果然是适合一个人看电影。心理活动很复杂，忽然不想说了。电影看完之后被昕玉拉去vivo的某家港式茶餐厅，终于知道港式猪扒是怎么一个回事之外又吃了一个肚皮溜圆。


28号白天实验，晚饭被jeremy拉出去武术聚会。Say cheese!的tokyo pizza很好吃。原来orchard central有一个ben & jerry在楼顶上，吃冰淇淋吹风聊天的感觉很好。


29号正常。


30号正常。晚上打球，晚饭吃得阴差阳错，最后还是在李扬的办公室边看炊事班边解决烂掉的面。


31号，university holiday。整个学校空无一人，我竟然还傻不啦叽地去实验室。没有午饭吃还是叫下午才晃过来的李扬带了个subway。晚上带了瓶vodka去huey shin家steamboat加count down，一帮keviian and ex-keviian让没什么肉类的自制火锅荤笑话不断。不过大家都没喝多少，我也就喝了330ml heiniken和一杯掺了橙汁的vodka。还不是我的vodka。赤壁很好看，12点整大豆豆的电话很感动，水浒笑传很低级，不推荐大家看。


1号，实验室St.John’s island一日游。好久不到有树有海有风有太阳的地方走走，很开心。肩膀晒红了，我自愿的。在kusu island数乌龟数到大雨滂沱。好不容易回到新加坡一帮饿鬼冲向芽笼在另一家火锅吃到10点。又喝了一瓶啤酒。四个女的一个男的神经兮兮地染上摸互相下巴的怪癖。很幼稚，相当幼稚。


2号在家。


3号是今天。交掉CEMACUBE的application。


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一个月的假期基本上天天去实验室。对这个地方开始有些莫名其妙的归属感。我不知道自己是不是算是幸运，从认识老板（后来这位仁兄就淡出了）到CHIP到吴翔哥哥到李扬叔叔到Joel 钢琴小丹球球william tuan冰姐姐卉姐姐，从一起在实验室呆着到一起吃午饭一起吃晚饭一起打羽毛球一起吃火锅一起喝酒一起出去玩。傻不啦叽的追逐打闹没大没小之余其实我并不知道我在这些人心里头算哪根葱。也许本来从头到尾我就没属于过这个实验室。无所谓了，我挺开心的。


昨天花了一个下午看过一遍我的msn space。这个杂草疯长的地方竟然藏匿了不少我没见过的留言。以前好多事情都忘了，这会儿看着自己写的东西觉得嘿真有意思。我写东西的风格真是没怎么变，一直是神经兮兮的。我是觉得挺好。挺有感觉。有其他人也觉得挺好咧！留言为证，人喜欢我的文字咧，说是有趣。我好想大喊一声谢谢阿！


没有讽刺的意思，我是说真的。


发现原来我跟周方还挺close的。还有子龙。赵寅。龙圆。骆骋都来过。好像从我进hall那时候开始我就注定要慢慢脱节了。


于是我想到今年6月实验室将要来的离别。天天见面那么亲近的朋友，从那一天开始就会活生生地远了。从此你走你的阳关道，我过我的奈何桥，两千年以后，我们再相会，送到博物馆，装进玻璃柜，你一柜，我一柜，别分谁和谁……


又扯远了。


我觉得到时候我会抱着吴翔李扬元冰王卉哭的。尤其是李扬。难得有朋友能陪我安安静静地喝酒的。当然，是我安安静静。李扬永远是唧唧歪歪着的。个贱兮兮的。


谁知道以后会发生什么？


就是这种不确定才更有意思吧，我只能这样想。


题跑到爪哇了。


我是想总结与展望来着。


其实，爪哇离这里也不是很远。不就是在印尼么。到St. John’s和kusu就能收到welcome to indonesia的短信了。


太长了，下回再说吧。