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很久没有这么晚睡了
我发现我这种人一寂寞就会矫情
所以一些东西还是让它烂在肚子里好了


上个礼拜几乎一直都在下雨 整天都是滴里搭拉的
要骑车也不好撑伞 每次出门都弄得半干不湿很是狼狈
听说坡上下了毫不客气的暴雨 你说这雨要是下成那样那也爽快一点
这样子拖拖拉拉算是怎么回事 更何况空气还是一样的干燥 =,=


今天很不寻常地完全没有下雨
只是一大早就雾蒙蒙直到天黑
上个礼拜天天下雨倒没有降温
今天一踏出家门就是一阵刺骨的寒意
冬天来了


睡觉之前很想找个人说说话
鲁汶这边肯定不能骚扰了 也没人给我骚扰
看看也到了坡上的人该起床的时间了 嘿嘿嘿
可是又突然想起 今天是public holiday哦
恩 那就让我牵挂的人儿们多睡一会儿吧

a little remark for the 1111 day

Ein Jüngling liebt ein Mädchen
- Heinrich Heine



Ein Jüngling liebt ein Mädchen,
Die hat einen Andern erwählt;
Der Andre liebt eine Andre,
Und hat sich mit Dieser vermählt.



Das Mädchen heirathet aus Ärger
Den ersten, besten Mann,
Der ihr in den Weg gelaufen;
Der Jüngling ist übel dran.



Es ist eine alte Geschichte,
Doch bleibt sie immer neu;
Und wem sie just passieret,
Dem bricht das Herz entzwei.

the aroma

今天心情蛮好
因为带回了一个小得可爱的
可以正常工作的
洗过之后很干净很乖的并且没有被洗坏的




咖啡机！=D






花了两欧~




=D =D =D




考虑到以下曲折 或许可以体谅我的好心情：
想喝咖啡
学校食堂咖啡1块3——想喝便宜咖啡——想买咖啡机
店里咖啡机20欧朝上——想买二手咖啡机
鲁汶心情上寻找二手咖啡机——很长时间没音信
发帖求购二手咖啡机——有人回了！可是我没看到……标价15欧，被别人抢走
淘宝上定了个咖啡机准备请小妈妈寄东西给我的时候带过来——来不及送货
（开始转运）
亲爱的小舒蕾在心情上看到有人卖咖啡机，深知我迫切心情的她当即用她的ID帮我定下了——卖主表示不预定，先到先得；并且心情上有人觊觎
地方实在离家太远不过离学校挺近，第二天又有课，忐忑拖了一天
来来来，掌声响起来~



今天中午下课后顺利牵回 =D




我必须说卖主贴的照片里它看起来要伟岸的多
以至于我第一眼看到它就差点被它的小个头逗乐
跟小毛似的
现在呢 恩 越看越可爱呀~

从此房间里会弥漫着咖啡香 =)

热烈迎接第一届好心情光棍节

每天出门时候最头痛的莫过于选穿什么
美观已经沦为次要因素 关键在于实在没法把握的温度
几次热胀冷缩之后我就爱咋咋地了
干脆凭感觉说事 居然就万事亨通
前几天温度微升 戴手套都出汗
前天更是连毛衣都没穿
今天不知道怎么想的把羽绒服给穿上了。。。
。。。天气真冷 我真暖和 XD



比利时果然如当地人说的一样多雨
今天滴里搭拉下了一整天 没一刻停过
不过似乎骑车的人基本都没有穿雨衣这个概念
恩。。。没见识过新加坡的太阳怎么晒、雨怎么下
小比们真是没见过世面



今天半导体器件习题课
老师一人 学生两人
。。。 。。。



8小时课今天 已经是本星期最多
多亏星期四放假
我觉得老天待我不薄 一轮到我过光棍节就给我假放
实在是木哈哈哈哈
虽然早上要7点45出门 还忘记带手机导致需要跑回家一趟
中午的project meeting还是很好玩的
还被人说有人hit on me ;)
荷语课上潘媛媛小妹妹赠送raspberry两盒
下课出门还有小男生撑伞相送
每次遇到我都要跟我聊一会的越南小哥同学怨念地对撑伞男说you are so lucky..
好吧 不管是不是因为我吧 暗爽一下不行么



昨天跳舞似乎被老师用磕磕巴巴的英语夸了
我听得云里雾里 其他女孩子却已经开始鼓掌
至今我的理解还是：你最后一个动作很好 但是前面不行
因为老师说这些的时候都没有笑啊
hmm... 就当是夸我的好了
哈哈



周末把包洗了
不好拧 挂起来的时候一直不停滴水
蹲下放一个盆接水的时候 想起某个不用洗衣机甩干直接把衬衫挂在晾衣绳上的人
不记得他有放盆哦 可能每周水漫阳台一次吧

"quote"

我很少长篇大论地说英语，说得我脑缺氧，我的眼泪不争气地涌上来。中国人确实活得很赶，很急，可是我们不急，没有人替我们急。所以我真的知足了，对于现在的生活，我很满足，我有所有我想要的了，还要求什么呢？BF一直抱着我，揉揉我的头发温柔地道歉。他说，宝贝对不起，你不要难过了。我拒绝去渣打银行工作也是因为不想放弃现在的生活，虽然有很多很多钱，却失去了很多很多和你一起的时光。我想如果我去了渣打银行，你就不再喜欢我了。



对，我不会喜欢那样的你。我委屈地说，我就喜欢你吊儿郎当的，就喜欢你浪费才华的气魄，你收敛了所有的智慧全部用来对付我，让我觉得特有成就感。



这番汉语对BF来说颇有难度，他只弄明白了什么叫吊儿郎当——就是跟风铃一样的，吊吊着，还郎当着……

one day i will stop loving you =)

I survived after 11hrs of lectures!


其实习题课早放了一个小时 生物大分子基础课早放了半个小时 我有幸吃了一顿舒服的午餐 还有点时间跟同学谈笑风生一会 那是相当感恩 =)



大概是和劲扬分开一周后吧 我依然伤心 但是就像我在这里写的
我终于感到他渐行渐远
我承认我本来就知道我们两个并没有未来可言
现在 我终于也可以再写一遍这句话
半年的几乎日夜萦绕之后 是的 我终于感到了你的渐行渐远


不清楚为什么
也许是这趟旅途让我狠狠地用完了对你的想念
也许是学业的重负把我慢慢从你那里抽离
也许是些校内体的文章竟然起了点作用 谢谢你啊有个老外男朋友的小姑娘


反正 这也许是我最后一次在这里用你来称呼你
走过这半年的纠结 我真的是觉得自己挺不容易
让我很想把这些百转千回的心情记录下来 慢慢地写成一封信给你 就当个圆满的结局
我会告诉你 如果这些事情没有发生 我相信我们会一直很好下去
我们大部分时候合拍 并且我爱你 爱到可以包容适应你与我的不合拍
但是这些事发生了 以前的你已经再也回不来 我的爱和包容也就没有了任何意义
所以我决定配合 拿出那些我觉得我在包容着的东西说服我自己
。。。不在这写了 写起来没完
呼 总之折腾了许久之后我脑海中的你终于有了点要离开的意思
虽然只是站起来 还没走出去
到底我看到了 我最终会把你忘掉 的这个可能性 =)


球球 你的那些术语横生的理论 别说还真的挺有用
我相信他最终会走 恩 他开始慢慢挪步子了


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在安特卫普买了新的相机 依然可以用我的旧电池 开心
第二天买电池获赠免费万能胶 开心
回来后用这个质量很好的万能胶把我的杯子粘好了 开心
在根特的一天在河边发了三个小时呆 恩。。。 开心
最后感叹一下：总是跟一群半大不小的小孩子打交道会老的更快呢。。

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好像也在这里写过 说自己到底愿不愿意别人来看我的博客呢

又想 又不想 一个paradox

别人当然不是指随便什么人 但也总有那么几个

开家6年 人们来来去去

自始至终忠实的读者却只有那么一个

而曾经我最想又最怕又最想让他们看的那些人 那几个男孩子

却从未有一个真正地关心

所以那一个就越发特别 ^^

anw

最终还是会有relationship的

最终还是会有暧昧的朋友 男朋友 老公 let's hope yes

这个男孩子 会不会想要看我的隐形小家 并且一直想看呢

那时候 我会写些什么想要他看又怕他看到的阴暗小东西呢

或许最理想的情况 就是不见他的足迹 没有让我压力的发言

但又知道他默默的关注

从他的字里行间 从平时的举手投足

那种默契 得之我幸 不得我命

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天黑提前到5点 每天下课回家都要打开自行车灯了

每天早上都是厚厚的落叶了

气温倒有点不降反升的意思 戴手套会戴出一手的汗

去食堂和教室路上的风景很美丽

上学路上的更是 可惜我每次只顾着不要迟到飞驰而过

恩 我打算明天早点出门

好歹要拍到几片绕着自行车轮飞舞的秋叶

一个人住第三年

我并不喜欢这篇东西的文字风格
说做作也许太苛刻 但是总让我有种在故意做出一种姿态的感觉
比如“前几天北京下了很大的雪”为什么不能是“前几天北京下了场大雪”
比如那个莫名其妙的结尾
不过我似乎也能看到她真正想要表达的东西是真诚的
也许每个想要沉淀的人都经历过这么一段
村上春树的1Q84我刚巧读过
我想我大概明白甚至可以说欣赏她的态度

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一个人住第三年


周嘉宁

0.


有一天晚上，我躺在床上打了很久的电话，灯全部都关着，那个人问我，是不是觉得孤独，我想了想，也不知道该怎么回答这样的问题，因为世界上没有人会觉得不孤独，可是如此说出来，又觉得哪里不对。所以我告诉他，每天我一个人走在路上，走过天桥，坐在车里，做饭，几乎一个人做所有事情的时候，就会有一种节奏，慢慢地从四面八方流淌过来，让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着，我能够清晰地听到自己，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。



前几天北京下了很大的雪，晚上从朋友家里过完新年出来，已经是凌晨三点。开车沿着京沈高速回家，突然在雪地里失去控制，就这样迎头撞到了护栏上去，撞上去的时候虽然心里想着完蛋了，会不会翻下去，但是其实也只是松开了刹车，打了几圈方向盘，连尖叫都没有，喉咙里轻轻发出“哎呀”的声音。



接着世界就安静下来，我不愿意走出车门去看车子的破损程度，缓慢地在路边停下来，我给几个或许还醒着的朋友打了电话，说了些睡眼惺忪的话，看着车窗外越积越厚的雪，昏暗的远处有慢慢打过来的车灯，并没有觉得太难过，顶多是有些沮丧，因为本来还想着要去超市里买水和卫生棉。结果，还是开着灯都亮不起来的车子去了凌晨四点的超市。踩在雪上发出嘎吱声，马路上没有人，像世界末日。担心滑倒，我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来，大概说的是“就快好了，就快好了”之类的。



这时我意识到，我竟然开始对自己说话，这可不是喉咙里发出一个像“哎呀”这样的象声词那么简单，而是，我自己在凌晨四点的便利店门口，拎着一筒水，蹲在地上看了会儿从车里滴出来的黑色液体到底是油还是防冻液，然后自己对自己说起话来。这是我一个人住的第三年。



1.



看高木直子的《一个人住第五年》时还在上海，只记得她的某本绘本里有关于一个人做饭的段落，说的是她每次做米饭都会做好多，然后她就把它们分成一小份一小份的放在冰箱里面。不知道为什么我对这段记得特别清楚，把米饭冻起来，每次要吃的时候，只要把一小份拿出来加热就可以了。我想象了下，确实觉得用电饭锅煮出来的一大锅饭总会让人产生一筹莫展感，而分成小份冷冻起来就很方便，想吃咖喱的时候，只要拿出一份来与咖喱一起加热就好了。



后来我来到北京，住在东南角的小屋子里面，刚刚搬进来时，有个朋友过来帮我做饭，他帮我包过两次韭菜鸡蛋的饺子，摆满冰箱的两格冷冻格，又帮我做了一锅牛肉香菇酱，很咸，他说这样每次下面条的时候，舀一勺放在里面就好了。这样，这些东西，我存在冰箱里，很耐心地吃了好久。有一天与有些日子未见面的朋友吃饭时，他端详我后若无其事地说，你胖了，是吃面条吃太多了吧。



那时，刚刚开始自己做饭，基本会做一些能够放在一起煮的东西，比如常常一把蔬菜，一把羊肉，一把面条煮在一起，或者也会把蘑菇、番茄、香肠、玉米粒与米饭放在一起炒，因为总是贪心以及掌握不好分量，烧得太多是经常的事情，但是一个人面对一整锅的食物倒也可以安安静静地吃好久，吃不完的部分就都倒进马桶里扔掉也并不觉得可惜。反正做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，倒进马桶里这种猥琐的事情，也都没有旁人会看到，这样一切就都变得心安理得起来。



2.



其实菜市场一直是我喜欢去的地方，碰巧家门口就有个很大的农贸市场，每到傍晚的时候，两边马路上也会摆满各种新鲜蔬菜，鱼，水果，有时会有些奇怪的东西卖，比如说，有年开春时突然推来辆堆满春笋的三轮车，我从那儿买过一次笋，但之后那辆推车就再也没有出现过。不过幸好这样一次啊，我买了一整捆，之后就慢慢做，腌笃鲜啊，竹笋烧红烧肉，烧猪脚，烧蹄膀，吃了好久好久的笋。而每天快要落市的时候，所有的蔬菜都在暮色里摆成一堆一堆，每堆一块钱，各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣。



有过很长一段时间，我都没有习惯一个人面对北方天暗得过早的黄昏，也在博客里写过那种路灯刚刚要亮起来时会有夜盲症般的绝望。有个朋友坚持在每天的这个时候打个电话给我，跟我聊会儿天，以为我会好些，其实完全不会，这种事情只会更提醒我，我多么憎恶电话，msn，email这些只因为距离而存在着的东西，我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天，十分钟也好。



所以，后来，当傍晚快要开始的时候，我便拿着钥匙和零钱出门去，有时候带着耳机，有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。或许会看到有卖非常稀罕的豆苗或者芦笋，而周围永远涌动着热气腾腾的生机，羊腿整只整只地挂在钩子上，鱼头被切下来堆拢起来，利落的刀起刀落，所有人都大声说话。卖馄饨皮的小男孩与我最熟悉，因为北方的人不吃大馄饨，他对于我描述的那种厚厚的、正方形的馄饨皮感到很困惑，而每次递给我切成梯形的薄薄馄饨皮时都要不好意思地笑。



好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。



倒是在不知不觉中开始做各种食物，在北京所无法经常吃到的食物，都自己能够做出来，咸菜肉丝面，炸猪排，菜肉馄饨，黄芽菜汤年糕这些，都突然之间自己会做了。过去也并不是不会做饭，但是自己从来不觉得好吃，现在却变成了一个再也不喜欢出门吃饭的人，冰箱里永远囤着各种蔬菜，冻起来的骨头汤，或者可以吃好多顿的咖喱。当有一天半夜里自己炸起肉丸子来的时候，我才真的觉得匪夷所思，第二天也并不请人吃饭，所以一点也不知道自己炸这些肉丸子是要干吗。



想起的是很多年前，半夜里觉得饿了，就与男朋友一起走路去吃路边摊的水饺，记忆里有时候是春天，路边的泡桐树掉下花朵，有时候是冬天，两个人穿着很重的衣服，说话时空气里都是雾气。我也不明白为什么，明明两个人在一起的时候才更应该学会做饭的啊，明明那个时候才更有爱的啊，为什么能够自己做出各种食物的时候，却已经是一个人了呢。



3.



身边也有一些与我一样一个人住的女孩，我们最常讨论的事情除了感情之外，竟然依然是食物。有段时间常去住在东四小四合院里的女朋友家里，吃她做的西红柿鸡蛋打卤面，她会把面汤专门盛出来，上面只漂了两片青菜叶子而已，竟然也让我觉得好吃和暖胃。回家以后就经常照着她的办法来做打卤面，打发一个人的晚饭变得非常容易。



而因为一个人吃饭，所以便不太愿意再做荤菜，因为肉这些东西处理起来总是有些麻烦，顶多是在冰箱里常年存着一些骨头汤，要吃的时候可以往里面放任何蔬菜。面条，馄饨或者咖喱饭这些能够快速端出厨房的东西变成了最拿手的，又因为一直在吃各种蔬菜，所以竟然我们这些很少出门的独居女们，都在默默变瘦，于是有时候也会彼此安慰一下说：那至少现在都不用想再减肥了吧。



但是也有朋友说，就像这样地一个人生活下去，时间久了，好像就觉得一切都是理所当然的了，倒是如果要考虑再次两个人生活的话，需要的勇气比起以前来，不知道需要翻多少倍。



去年的新年我还在抱怨着这是人生中第一顿一个人吃的新年饭，到了今年过新年的时候则暗自盼望着所有的饭局都快点结束，终于可以有一天的时间走路去菜市场，做顿一个人吃的晚饭。习惯了一个人吃饭以后，就仿佛再也没有什么事情变得不能习惯了。



而晚饭的时间又是有多妙。可以喝喜欢的酒，也可以喝可乐，可以把电脑端到桌子上开始放美剧，也可以把盘子搁在大腿上，再把脚搁在膝盖上。可以只吃一大碗蔬菜色拉，也可以只吃一碗盖了荷包蛋的阳春面，可以下午五点的时候用糯米粉做一只放了过多白糖的鸡蛋饼，然后到了晚上九点时再吃完整的晚餐。一切都是自己的事情，与旁人再也没有任何的关系，于是生活便自然地，安静下来。



很多时候，甚至可以什么事情都不做，不看书，不看电视，不说话，只是坐在地板上，面对着盘子里面刚刚做好的食物，一口一口地吃，其实就连在想着的心事也都没有，时间被无限拉长，这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏，而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。



后来我想，当我不是一个人生活着的时候，我担忧着的事情太多了，而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错，现在我失去了很多快乐，但大部分的时间与自己相处，感知却变得非常清晰，记得住很多细节，甚至知道每天路灯是几点钟亮起来，又是几点钟暗掉的，所以与失去的那部分快乐比起来，又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。



4.



其实本来关于一个人生活有很多可写的，比如说我总算也是一个人生过病，一个人坐很远的地铁去买了车，又一个人一路熄火地开回来，一个人喝醉以后趴在马桶上吐到要昏过去，总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么，当落笔要写的时候，写下来的竟然全部与食物有关，仿佛一个人生活了到了第三年，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。



住在四合院里的女朋友在冬天的晚上，喜欢裹牢一件棉衣站在院子里看会儿天空，能听到树叶落到地上的声音，她喜欢买一瓶黄酒，喝几口以后就要在房间里面转圆圈跳舞。



还有喜欢吃安眠药的女朋友，一会儿早晨才睡觉，一会儿傍晚就睡觉。



还有每两个星期固定一个晚上有性生活的女朋友，平日里她的周围没有男人。



每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且变得不能自拔。



最近我看完了村上春树的新小说，也看完了青山七惠的新小说，撇开别的不说，单单是那些对于一个人有节制地生活着的描写就已经吸引了我。这差不多是独居的人才会产生的一种惺惺相惜。我喜欢看村上春树描写天吾做饭的段落，切菜、炒菜之间只是按照步骤而来，脑子里却全然想着些其他的事情，做出来的菜也只是适合独居者的，豆腐海带的味噌汤，炒饭。也深深能够知道青山七惠写的圆小姐，有时候晚上哪里也不想去，回家之后坐在床沿，听着隔壁浴缸注满水的声音，就感到平静。孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。



总有一天不会再有担忧的。